Deux bûcherons travaillent dans le Grand Nord canadien. A un moment, un des gars se coupe une oreille avec une hache. Il crie à son collègue :
- Hé ! si tu trouves une oreille, c'est la mienne !
Alors, après quelques minutes, son collègue lui crie :
- Hé, est-ce que c'est celle-là ?
L'autre répond :
- Non, la mienne a un crayon dessus !!!!

Une jeune femme entre chez un libraire à Bruxelles et demande au vendeur, un ouvrage qui traite des fleurs.
— Ah, ça une fois, j'ai votre affaire ...
Il se dirige vers un rayon et lui amène "Les pensées de Pascal" ... :malin:

:cligne: :rire:

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

— Mieux vaut une bière qui fait pisser, qu'une femme qui fait chier ... ! ... :cligne:

@Dani' ... J'espère qu'elle ne l'a pas pris par la grappe ... ! ... :lol:

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors, c'était bien cette soirée ?
- Oh ! c'était super ! J'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
- En Adam ! Et alors ?
- Et bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" ....

MINUIT ... ! ... L'heure du crime ... !
On entend des cris, des appels venant d'une chambre voisine ... !
— JULOT ... ! ... Passe-moi VITE le pot, sinon j'fais dans ton chapeau ... ! ... :wow:

@Gab' ... :cligne:
Si, légèrement plus épais, mais bien proportionné ... :rire:

CRISE DE LA soIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

> > > > > > - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 ¤, une Mercédès à 50 000 ¤ un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
" Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. "

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine… :mdr:

C’était le premier jour de vol, hors de la maison, pour bébé moustique.
Quand il rentra plus tard ce jour-là, son père moustique lui demanda, “ Comment fut ce premier vol ? ”
Le bébé moustique répondit: “ C’était très bien. Tout le monde applaudissait pour moi ! "

Robert, un garçon de ferme, a accidentellement renversé sa remorque pleine de maïs .. "
Le fermier qui vivait à proximité entendit le bruit. "Hé Robert!" Hurla l'agriculteur. "Oubliez vos ennuis. Entrez et mangez avec nous. Et ensuite je vous aiderai à redresser la remorque."
“Merci,” répondit Robert. "Mais je ne pense pas que Papa voudrait que je le fasse."
"Ah, allez!" L'agriculteur insista.
"Eh bien, ok", le garçon accepta, et dit: "Mais Papa ne sera pas content."
Après un dîner copieux, Robert remercie son hôte. "Je me sens beaucoup mieux maintenant, mais je sais que Papa va être vraiment fâché.”
"Ne soyez pas si inquiet!" Dit le voisin en souriant. "Au fait, où est votre Papa?”
Robert répondit: "Sous la remorque"

Edouarvet .... Bien joué (ce n'est plus le cas ? ) hahahaha