Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > >
> > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> > > > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > > >
> > > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
> > > >
> > > > Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
>
Trop court....Accès refusé...! :mdr:

Super Petitcanari :rire:
:bisous: à tous

Un gars appelle chez lui.
- Allo ? demande la bonne.
- Bonjour, Maria, passez-moi Madame.
- Je suis désolée, mais la madame, elle est au lit !
- Hé bien, réveillez la !
- Mais elle ne dort pas, elle est avec son mec ....
- Quoi ? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau et tuez les tous les deux ! Je vous achèterai une belle maison avec une belle piscine ....
La bonne hésite, puis accepte.
- Voilà, senior. Je fais quoi maintenant ?
- Jetez les corps dans la piscine !
- Quelle piscine, y'a pas de piscine ici !!!!
- Ah bon ! je ne suis pas au 40.42.91.00 ??

— N'est-ce pas l'anniversaire de ta femme aujourd'hui ... ?
— Si, si ... ! ... J'vais lui offrir un diamant de 50 carats ... !
— 50 carats ... ? ... Eh bein dis-donc ... Tu te moques pas d'elle ... !
Mais j'croyais qu'elle voulait la nouvelle Ferrari ... ?
— Oui, mais tu sais, les fausses Ferrari, ça court pas les rues ... ! ... :langue:

:wow: :rire:

Comment les guêpes font-elles l’amour ?
> > > > > > > > > > > > > Dard dard
> > > > > > >
Quel animal court le plus vite ?
> > > > > > > > > > > > Le pou, car il est toujours en tête
> > > > > > >
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
> > > > > > >
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ..
> > > > > > >
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
> > > > > > >
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
> > > > > > >
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > > > > > > > > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
> > > > > > >
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
> > > > > > >
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
> > > > > > >
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
> > > > > > >
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!! :lol:

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de vacances. L'autre lui demande :
- Alors, comment s'est passé ton séjour ?
- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos.

Un gars essaye de séduire une jolie fille dans un bar :
— Nous avons 50 % de chance de coucher ensemble ce soir ... !
— Ah bon ... ?
— Oui, car étant donné que moi j'suis d'accord, il ne nous reste
plus que la moitié du chemin à faire ... ! ... :na:

Suggestion lue dans le bulletin interne d'une usine d'informatique :
Titre : suppression de la climatisation
Objet : il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise.
Moyens : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent ....

C'est un policier qui questionne un gars venu faire une déclaration au commissariat :
— Mais ... ! ... Pourquoi signalez-vous la disparition de votre femme seulement maintenant alors que vous avez remarqué son absence depuis un mois ... ? !
— Bein ... Jusqu'à présent c'était vivable ... !
Mais là, j'ai plus rien de propre ... ! ... Ni linge, ni vaisselle ... ! ... :fache:

:malin: :rire:

Ed :rire:

Un type passe au tribunal pour un chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
- Bon alors, ce sera un mois sans sursis !!!!

Devinette : Comment cuire des carottes sans feu ... ! ?
— Tout d'abord, tu en mets 9 dans une casserole ...
Puis, tu en enlèves une ...
C'est alors que les carottes sont qu'huit ... ! ... :malin: :lol:

Bon vikaine @Gab' ... et à nos quintamis ... :malin:

bon wee-end à toutes et tous

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!