Le Petit CHAPERON Rouge, s'en allait , portant dans son panier une galette , une motte de beurre et un pot de crème pour MERE-GRAND qui habitait de l'autre côté du grand bois noir... Le gros MECHANT LOUP , était là, caché derrière un gros tronc d'arbre...
Le Petit CHAPERON Rouge s'approcha et dit:
" Je t'ai vu, Gros MECHANT LOUP: tu me fais pas peur , lalère ..."
Honteux , le LOUP s'en alla, sans piper mot , se tapir au plus épais d'un fourré. Mais ...
"Je t'ai vu , GROS MECHANT LOUP: tu me fais pas peur , lalère ..."
Lequel, rouge de confusion, vert de rage , noir de colère contenues alla se blottir au plus profond d'un creux de rocher , mais...
"Je t'ai vu, GROS MECHANT LOUP , tu me faispas peur , la...
Là, le LOUP , l'interrompit et se mit à hurler :
" C'est quoi, ce pays où on peut même pas ch... en paix !!! "
d'après C. PERRAUT, revu et corrigé par nos soins .:rire:

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto.
Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputer les deux oreilles.
Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance.
Cependant, comme il était très complexé par son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation...
Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond :
- Heu.... Oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le 2eme candidat arrive. Celui-là m’inspire se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer le test...
L'homme d'affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit :
- Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L'homme d'affaires, surpris, lui demande :
- Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond :
- Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!

L'instituteur conjugue, et s'exclame :
— Suivez-moi bien :
Je ne m'en vais pas
Tu ne t'en vas pas
Il ne s'en va pas
Nous ne nous en allons pas
Vous ne vous en allez pas
Ils ne s'en vont pas ...
Et s'adressant alors à p'tit Bébert :
— Répète ce que j'ai dit ... !
Et Bébert, tout naturellement :
— Personne ne s'en va, Monsieur ... ! ... :malin:

Merci @Gab' ... Bonne reprise pour cette nouvelle semaine ... :malin:

Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : « Médor ! »

Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
« Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »

Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
« Médor, hurle le père !! »

Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième. Excédé, le père se lève et hurle :
« Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »



BON DIMANCHE A TOUTES ET TOUS

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault

— Je t'en prie ... ! ... Contente-toi de m'appeler "Léonie" quand tu t'adresses à moi ... ! ... Dit cette femme à son mari ...
Nous sommes échoués à six personnes sur une ile déserte depuis huit jours, et tu ne vois pas les regards que ces affamés me jettent quand tu m'appelles "Ma poule ou mon lapin" ... ! ... :fache:

:cligne: :lol:

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
- " Voilà ! Le pistolet !...C'est le mot que je cherchais... "

Gisèle discute avec sa voisine de palier :
— Mon mari est une vraie tête sans cervelle ... !
Il oublie toujours tout ... !
Tenez, vous allez voir, je viens de l'envoyer à l'épicerie acheter du sel, et
le voilà qui revient tout essoufflé ... :
— Oh, chérie ... ! ... C'est formidable ... ! ... Chuis passé au tabac du coin
pour faire vérifier notre grille du Loto, nous avons les 6 bons numéros et
aussi le complémentaire ... ! ... Nous avons gagné le gros lot ... !
Alors sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement :
— Et naturellement, tu as oublié d'acheter le sel ... ! ... :fache:

:wow: :lol:

Vincent, le comptable, achète un téléphone cellulaire en cachette de sa femme. Comme il est d'un naturel farceur, il décide d'entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l'intérieur, Vincent compose le numéro de la maison. Et ça sonne ......
La femme :
- Oui, allô ?
Vincent à voix basse :
- Allô chérie !
La femme :
- J'peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains ..

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

coucou tout le monde

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?


Ah, toi aussi tu as des insomnies !