À cette époque ou tout augmente, je suis heureux de voir que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier quinquennat ... !
Bravo ... ! ... :na:

:lol:

:mdr:

Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque et un homme qui est le père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ?

- C'est l'homme qui est père de six enfants car celui qui a un million d'euros en veut encore plus.

Embaucher aux impots
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée... :mdr:

- Émile ... ! ... Ne voulais-tu pas essayer d'arrêter l'alcoolisme ... ?
- Dieu merci, pas la peine ... ! ... Le docteur m'a dit que c'était trop tard ... ! :paix:

:malin: :lol:

Coucou à tous :bisous:

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent et les voisins qui écoutent.

Un petit garçon trop bien élevé !!!!!
C’est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit garçon s’approche... et le curé l’entraine à part pour lui dire :
- " Ecoute Jean"...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien !
- Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!!

:rire:
- Mais quand je te donne l’hostie... évite de me dire : "merci papa".» !!!!!

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!

— Dis-donc Robert ... j'trouve que tu regardes bien la femme de ton voisin ... !
— Bin ... ! ... C'est comme au restaurant, tu regardes ce qu'il y a dans
l'assiette de ton voisin ... Des fois t'as envie de manger la même chose ... ! :na:

chéri !!! Le robinet goutte , tu peux le réparer ?
- je ne suis pas plombier !
- chéri !! tu pourras changer l' ampoule de la cave
- je ne suis pas électricien !
- ça y est , chéri , le voisin a tout réparé ....
- il t' a fait payer ?
- c' était soit un bon gâteau soit lui faire l' amour !
_ et alors ??
- chéri !! Je ne suis pas pâtissière !!!! :rire:

Une belle jeune femme va chez le docteur :
— Je tousse beaucoup ...
— Bon, déshabillez-vous ...
Il pose la main sur la poitrine de la jolie dame et lui demande de dire 33 ...
— 33-33-33-22 ...
33-33-33-33-22
Puis il glisse la main sur le sexe de la belle patiente :
— Dites 33
— 33-33-22
33-33-33-22-33-33
— Mais enfin ... ! ... Pourquoi dites-vous 22 ... ?
— Parce que, de temps en temps, votre femme passe sa tête par derrière
le rideau ... ! ... :wow: