"Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

— Eh bein dis-donc ,Jules ... ! ... Hier soir, t'es rentré avec une de ces catoles comme tu n'en as jamais ramassée jusque-là ... !
Tu tenais pas debout ... ! ... Lui raconte sa "très gentille" femme ...
— P'têtre bien, les copains ont vraiment arroser mon anniversaire, mais j'me souviens quand-même d'avoir été embrasser notre petite Stéphanie qui dormait dans sa chambre ... !
— Détrompe-toi ... ! ... Je t'ai vu ... ! ... Tu as fait la bise à la tête de veau que j'avais mise dans le frigo ... ! ... 😕

:lol:
Bonne journée, amis de la bonne humeur ... :malin:

Bonjour à vous tous :bisous:

Une prostituée qui ne se sent pas en forme depuis quelque temps, va consulter son médecin qui lui dit :
- Vous êtes en train de changer de sexe. Dans six mois, vous serez un homme !
C'est pourquoi, dès le lendemain, elle se fait tatouer sur le ventre et sur le dos, cette alléchante annonce :
"Gros rabais avant transformation".

C' EST UN PETIT GARÇON QUI DEMANDE À SON PAPA
- PAPA , OÙ NAISSENT LES GARÇONS ??
- DANS LES CHOUX , FISTON
- ET LES FILLES ??
- DANS LES ROSES
LE SOIR , LE PETIT GARÇON RENTRE EN DOUCE DANS LA CHAMBRE DES PARENTS CAR IL A ENTENDU DES PETITS BRUITS ....
- ALORS !! LES VIEUX !!!ON JARDINE ???? :mdr:

— Hé ... ! ... Mon pauvre ami ... ! ... Tu dis que ta femme t'a mis dans
le pétrin ...?
— Je suis sur la paille ... ! ... A cause d'un rêve ... !
— Mais ... ! ... Comment ça ... ?
— Elle rêve toutes les nuits qu'elle est mariée avec un millionnaire ... !
Et puis un jour dans plusieurs grands magasins, elle a pris ça pour la
réalité ... ! ... :dur:

:cligne: :lol:

:rire: Gabrielle42

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit :
- On ne se serait pas déjà vus quelque part ?
La jolie dame réponde d'une voix très forte :
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail. Je suis la secrétaire du docteur Girard, le spécialiste des maladies vénériennes.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie : J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !!!
- C'est là où je voulais en venir ...

Hier soir je suis allé manger "Chez TROISGROS à Roanne".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Mme TROISGROS avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

coucou à toutes et tous

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
" Je dois vous dire... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. "
Et les deux amoureux grimpent ...
Au premier étage, la femme murmure :
" Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le diras plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. "
Au deuxième étage, elle recommence :
" J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser. "
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
" Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception. "

Charlotte passe une petite annonce dans le journal : "Cherche homme sérieux qui ne bat pas sa femme, qui ne s'enfuit pas après avoir fait l'amour et qui est une bête au lit !"
Et, contrairement à ce qu'on pourrait croire, un seul homme se présente chez Charlotte : il n'a ni bras, ni jambes.
- Vous n'avez pas de bras, vous ne pouvez pas me battre. Vous n'avez pas de jambes, vous ne pouvez pas partir au milieu de la nuit. Mais comment êtes-vous sûr que vous êtes une bête au lit ?
- A votre avis, comment j'ai atteint la sonnette ?

C'est un représentant qui passe la nuit dans un hôtel à Bruxelles :
- Je dois me réveiller tôt, demain matin, J'ai un train à prendre à 6 heures ... !
- Très bien monsieur ... Vous n'aurez qu'à sonner ... ! ... :ahuri:

APRES L' AMOUR...
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides .
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent !! :mdr: