- A la maison, déclare le mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dis à ma femme :
"Chérie, donne-moi de l'eau chaude" !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !!

La pire honte pour un chasseur :
— C'est que sa femme se fasse tirer par un chaud lapin ... ! ... :na:

:wow: :lol:

Bernard s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois :
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi .....
Bernard monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf dit Annie ! C'est un miracle !
- En effet dit Bernard. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

coucou bon dimanche

C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
- Que fais-tu chérie ?
- Ben tu vois bien, la vaisselle.
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
- Mon chéri...
- Laisse-la, tu la feras demain.

Au restaurant, c'est une famille d'Écossais qui a fait un repas copieux.
Tellement copieux qu'il en reste beaucoup dans les assiettes.
La mère s'adresse alors au serveur :
- Auriez-vous, SVP, un grand sac plastique, nous voudrions emporter les
restes de nourriture pour notre chien ... !
Alors les enfants de s'exclamer :
- Ouaisss ... Chouette ... ! ... On va avoir un chien ... ! ... :na:

"- J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le bras séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse.

- Ça c'est chouette comme métaphore.

- Ce n'est pas une métaphore c'est une périphrase.

- Ah fait pas chier !

- Ça c'est une métaphore."


"Faut Pas Prendre Les Enfants Du Bon Dieu Pour Des Canards Sauvages"

C'est un riche industriel qui raconte à un de ses amis :
- Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure : elle a peur qu'on lui les vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile ! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe !!

:lol:

Une jeune mariée, belle blonde, parle avec sa mère :
- Martin est encore de mauvaise humeur ce soir ... !
- Pourquoi ça ... ?
- "Monsieur" n'apprécie pas mes efforts de créativité de nouvelles recettes,
et il fait la gueule parce que j'ai mis du caramel dans sa choucroute ... ! ... :furieux:

Super :rire:

Un père découvre sa fille en train de se servir d'un godemiché :
- Que fais-tu ? lui demande t'il.
- Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies, c'est plus sûr.
- Tu as peut-être raison, dit le père.
Le lendemain, la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de Pastis sur la table.
- Mais que fais-tu ? lui demande t'elle, très étonnée.
- Ben, je prends un verre avec mon gendre !!!!

:rire:

En voiture décapotable, sur une route escarpée et sinueuse, un gars croise une femme en sens inverse, elle lui crie :
- Cochon ... !
Alors, lui à son tour :
- Connasse ... !
Un instant plus tard, le gars passe le virage, et percute un cochon qui était au milieu de la route, tombe dans le talus et s'écrase 50 m plus bas ...
Moralité :
Si seulement les hommes écoutaient les femmes au lieu de les insulter ... ! :langue:

:rire:

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison :rire: