Une très grosse tempête souffle sur Londres.
Des tuiles s'envolent, des arbres s'abattent sur des voitures.
Une pluie torrentielle transforme Oxford street en torrent de boue.
Des grues et des échafaudages s'écroulent.
Un petit monsieur essaie de sauver sa peau en traversant la rue pour aller s'abriter dans un pub.
Soudain, une monstrueuse rafale gonfle sa veste, le soulève et le projette dans la vitrine d'un marchand
de parapluies.
Le pauvre petit homme se relève en sang, l'oeil poché, les vêtements déchirés, alors que le marchand s'approche de lui en l'interpellant :
— Well, sir ... ! ... Quel bon vent vous amène ... ? ... :rougit:

:malin: :rire:

Une femme ordinaire préfère posséder la beauté plutôt que l’intelligence car elle sait que l’homme ordinaire voit beaucoup mieux qu’il ne réfléchit.

LA FEMME, DÉFINITIONS...

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:

 Entre 15 et 25 ans,

elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

 Entre 25 et 35 ans,

elle est comme l'Asie; exotique et mystérieuse.

 Entre 35 et 45 ans,

elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

 Entre 45 et 55 ans,

elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

 Entre 55 et 65 ans,

elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

La femme

C'est aussi l'addition des ennuis,

la soustraction du porte monnaie,

la multiplication des ennemis

et la division des hommes.

:rire:

Belle-maman est au jardin avec son gendre, quand un courant d'air fait éternuer le jeune homme.
- A vos souhaits, dit la dame .... et elle s'écroule, victime d'une crise cardiaque !!

Et une pour la journée de la femme :

Quel est l'animal préféré des cuisinières ?
- Une cocotte :furieux:

Blague sur la cinquantaine

Un jeune garçon demande à son père :

- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?

Surpris, le papa répond :

- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme

Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.

Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".

- "Des oignons, papa?"

- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:

- "Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?"

La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :

- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.

Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.

Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.

Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."

- "Un arbre de Noël?"

- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."
:mdr:

Super :rire:

Pourquoi les séducteurs ne sont-ils généralement pas noctambules ?
- Parce qu'ils se couchent avec les poules ....

Coucou les zamis :bisous: pour vous faire rire ou sourire :lol:

..il ne s'agit pas d'une blague classique mais de qq définitions assez drôles....

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Mister freeze : L'homme le plus sucé au monde

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiseries de retraités

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Femme : C'est comme le café : au début ça excite mais rapidement ça énerve

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle va chez le voisin

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense :rire:

un petit gamin demande à sa mère :
- Maman ... ! ... j'ai quoi dans mon slip ... ?
- Toi, t'es un garçon, t'as donc un robinet ... !
- Ah bon ... ! ? ... Alors celui de papa doit être bouché ... !
- Mais ... ! ... Pourquoi tu dis ça ... ?
- j'ai vu la voisine souffler dedans, hier ... ! ... :langue:

:rire:

:mdr:

Par dessus la clôture de son jardin, un enfant observe un voisin s'occuper de son potager. Intrigné par son travail, il lui demande :
- Qu'est ce que vous mettez sur vos fraises ?
- Du fumier
- Ah ! c'est drôle ça. Chez nous, on met plutôt du sucre ....

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ième course ... 75, c'est ma mise ...
05, c’est le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ...
[BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne !
Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde... Qu'est-ce qu'il y a encore ???
-Ton cheval est au téléphone ! :mdr:

C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !