LE COQ, LE PIGEON et LA BREBIS

Un petit coq, prénommé Nicolas, sur une basse-cour régnait,
Mais, beaucoup d'animaux voraces rêvaient de lui prendre sa place.
A gauche, la vache Martine, et la pintade Ségolène,
Crurent, un temps, devenir reine.
Mais ce fut le pigeon, François, qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique, qui manqua d'aller à l'abattoir,
Pour avoir culbuté une grande poule noire.

Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq ,Jacquot,vivait,
Et on voulait lui faire un procès, pour des histoires... de sacs de blé
Qui remontaient à un temps où les poules avaient encore des dents.
Mais le coq Jacquot, soutenu par la belette Bernadette,
Prétendait qu'il avait tout oublié.
Pourtant, quand passait une jolie poulette,
Le coq Jacquot, il retrouvait toute sa tête.

Et il y avait aussi Mélenchon, le bouledogue grognon
Qui aboyait fort ,et mordait pour de bon.
Et aussi Eva, la taupe à lunettes,
Qui était biodégradable, et pas du tout refaite.

Le pigeon François, qui était maladroit,
Collectionnait les bourdes, tout en prenant du poids.
Aidé, d'abord, par le lapin Ayrault, et puis, Valls le taureau,
Il planta des graines ,mais, le blé faisait défaut
Et la récolte fut mauvaise.
Alors, il se consola, grâce à la baise.

Le pigeon voyageur roucoulait la nuit
Avec une tourterelle ,la prénommée Julie.
Les canards indiscrets révélèrent leur secret.
Sa compagne officielle, la poule Valérie,
Jura, pour se venger, de faire de l'animal un pigeonneau rôti.
Dans la cour de la ferme, les animaux pleuraient
" - Nous sommes tous plumés, on s'est fait pigeonner.
Avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin,
Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin ! "

Le coq Nicolas avait bien des tracas,
Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse,
Dans la basse-cour les animaux disaient
" - Le coq ,il est carbonisé, c'est un poulet grillé ! ''
Son propre poulailler regorgeait d'ennemis,
Fillon, le sombre hibou aux sourcils trop fournis,
Le Maire, le caneton encore plein d'illusions,
Et Juppé, le héron ,s'y voyaient pour de bon.
Le pigeon mou et rond était un étalon !
Le coq Nicolas hérissa alors sa crête:
" - Je veux dedans ce poulailler reprendre la tête !
Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier,
Car comme tous les gallinacés
Je sais chanter, les deux pieds dans le fumier ! "

Celle qui se réjouissait, tout bas,
Des déboires de pigeon François, et du tracas du coq Nicolas,
Était la fille d'un loup borgne, qui avait échoué à devenir le roi.
Cette louve à voix rauque et à chevelure blonde,
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde,
Elle répétait comme une litanie : vite...
" - il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement plus heureux. ! "
Certains moutons l'écoutaient , béats,
Bêê ... bêê ... bêê ...
'' - elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! "
bêê ...
Une louve ne saurait se muer durablement en brebis.
Tôt ou tard, le pelage blanc sur le sol glissera ;
Les belles manières, le charme, la douceur tout çà disparaitra,
Et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra.

MORALITÉ

Nul encore ne sait qui, de cette grosse farce, restera le dindon !!! :rire:

Bonjour, tout le monde :bisous: et bonne semaine dans la rigolade

Au Louvre, deux gamines s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon dont le seul vêtement est une feuille de vigne, négligemment posée sur la partie intime de son anatomie.
Après l'avoir contemplée longuement, l'une des deux dit :
- On reviendra à l'automne !!

La prostituée , la maitresse et l'épouse ......
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour,
la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?" :rire:

— Holala Nadine ... ! ... Tu n'écoutes pas attentivement ce que je te dis ... !
— Mais ... ! ... Pourquoi tu dis ça ... ?
— J'viens de demander au chien : "Tu as encore bobo à ta papatte" ... ?
Et c'est toi qui m'as répondu : "Non, ça va" ... ! ... :na:

Oui ... :rire:

Des humoristes comme Fernand RAYNAUD et Raymond DEVOS....malheureusement on n'en trouve plus....C'était le rire franc et irrésistible....

Voila un sketch de Raymond DEVOS retranscrit.....Régalez-vous....

Le baiser par Raymond Devos !!!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme
pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus
tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité
pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe
pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour
cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui
dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l
hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit
que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne
comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je
voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma
présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me
suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de
pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le
vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda
la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou
Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une
gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me
rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me
demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n'
était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me
demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je
lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le
juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder
mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà
Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond :mdr: :mdr:

Un homme rentre chez lui très en colère.

- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !

L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.

Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...Sa femme reste silencieuse.

- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête.

- Je fais pas la tête, je compte.

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.

Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :

- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...

Et la femme répond :

- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

c'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Le médecin en chef de l'hôpital entre en courant dans la morgue, et en criant :
- Ressortez immédiatement le N° 5 de son tiroir ... !
Ce n'est pas son pouls qui s'est arrêté ... ! ... C'est ma montre ... ! ... :dur:

:ouf:

Un berger passe la frontière avec un mouton sur les épaules.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ? demande le douanier.
- Rien, répond le berger.
Le douanier rougit de colère :
- Vous vous fichez de moi ! Et ça ? dit-il, en désignant le mouton.
- Quoi, ça ? dit le berger en tournant la tête vers l'animal dont il feint de découvrir la présence sur son dos. Et il le fait tomber d'une pichenette en ajoutant : Sale bête !!!!

P'tit Jacky est dans la grande section à la maternelle, et raconte à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et des sœurs qui allaient rentrer avec moi, en maternelle bientôt.
- Ah ... C'est très bien qu'elle s'intéresse à toi, mon chéri ...
Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ... ?
- Elle a juste dit : Merci mon Dieu ... ! ... :na:

:lol:

Qu'est ce qu'un ecclésiastique stupide qui gravit les marches d'un escalier?
- C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte ....

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
– Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
– oui…comment avez vous deviné ?
Le gars répond
– Parce que vous êtes moche !