Les hommes et les femmes font les courses au supermarché
femmes :
1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.

Pour les hommes :
1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse.
7) Prendre (enfin) le caddie.
8) Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver.
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais.
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les surgelés fondent..

Si tu veux être heureuse avec un homme, il y a 5 règles d'or à respecter:

1- il est important de trouver un homme qui ait un bon job, et qui de temps en temps t'aide à cuisiner et faire le ménage.

2- il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3- il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4- il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5- il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

coucou Danila. Bonne semaine à vous également.

hormones féminines dans la bière?
Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous dit:
« Hé les gars, j'ai lu quelque part, qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant ! !

Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones féminines dans la bière

:cligne:
Coucou tout le monde et bonne semaine !!

L'instit fait étudier les tragédies classiques à ses élèves.
- De quel pays est le Cid ? demande t'il
- De Normandie !!!!

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...

A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur

la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.

Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit...

" Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! " :rire:

C'est un gars qui aime bien se moquer du monde.
Il croise son ami Dominique, et il s'excite :
- Tu vois ce gamin-là toujours assis sur ce banc, eh bin, c'est le plus grand des idiots ... ! ... Je le prouve à chaque fois à tous ceux que je rencontre.
Tu vas pouvoir le constater.
Il appelle le gamin et lui montre une pièce de deux €uros dans une main et cinq petites pièces de dix centimes dans l'autre main.
Comme à son habitude, d'un geste rapide, le gosse prend les pièces de dix centimes et s'en va.
Vous voyez ... ? ... Dit le bonhomme, c'est à chaque fois pareil ... !
Le lendemain, le copain Dominique aperçoit le gamin dans une rue en train de déguster un cornet de glace, alors il s'approche et lui demande :
- Au fait, hier, pourquoi n'as-tu pas pris la pièce de deux €uros ... ?
- Passe que le jour où je prendrai les deux €uros, le jeu s'arrêtera ... ! ... :na:

:rire:

Au cimetière, un homme se recueille hypocritement sur la tombe de sa belle-mère, en compagnie d'un de ses amis.
- Quel hiver ! constate ce dernier.
- Ah ! tu peux le dire. Il n'a pour ainsi dire jamais gelé !
- Que le soleil arrive et tout va se mettre à sortir de terre, prédit le premier.
- Parle pas de malheur ....

Dans la clinique d’un médecin :
- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Gérard.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3 ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte !
Une femme est entrée comme une furie .
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

- Dis-donc, Mathieu, pourquoi tu m'as acheté 12 petites culottes identiques et de la même couleur ... ?
- Eh bin, chérie, c'est parce que c'est une belle culotte ... !
- Oui, p'têtre, mais on va dire après que je change pas de petite culotte ... !
Le mari :
- Qui va dire ça ... ? ... :ahuri:
(Silence total) ...

:wow: :rire:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" :mdr:

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.

Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie'

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre chez Auchan avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Auchan leur dit gentiment :- Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , Madame. Ils sont jumeaux

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Auchan.

Un trafiquant de drogue passe la frontière avec son fils, quand les douaniers décident de fouiller leurs valises. L'enfant les regarde faire avec attention et, lorsqu'ils sont sur le point d'atteindre le double fond, il s'écrie soudain :
- Ils brûlent, hein, Papa ?