L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle cochonne, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la cochonne à Bébert !

- j'ai entendu l'info l'aut'jour à la radio que chaque fois que je respirais un homme mourait sur la planète ... !
Quand j'ai dit ça à mon collègue de travail, y m'a répondu que ça l'étonnait
pas, et que je devrais absolument changer de dentifrice ... ! ... :dur:

:malin: :rire:

A l'incinérateur, après plusieurs essais pour faire brûler un cercueil, le cadavre à l'intérieur ne brûle toujours pas.
- C'est normal, dit sa femme, ça fait trente ans qu'il prend des anti-inflammatoires !!!!

:mdr: WAOUH !!!!

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert ! ça va ?
- Ben, figure toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière ....
- Oh ! merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien .... une table, un buffet !!!!

:mdr: Dani

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
> Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
> Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - "
> Fred et Henry sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
> Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...… :mdr:

Un perroquet femelle entre chez le coiffeur.
- Je vous fais une coupe au carré ? demande l'employé
- Non, une coupe ara ....

Pour tromper les mites, des belges posent des étiquettes "Pur coton"
sur leurs pull-over en laine ... :bof:

:malin: :rire:

Sacrée Vieillesse !!

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Conclusion :
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple :rire:

Récupéré sur FdB chez CALIBRA

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit : « tu pars à Paris avec le chien ! »
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ? »
- « Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ».
- « Et le chien, il parle ? »
- « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »
« Qui t'a dit cela ? »
- « Mais le chien ! »
- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite. »

Un homme entre chez un tailleur :
- Bonjour ! Je voudrais essayer le costume en vitrine ...
- Si monsieur n'y voit pas d'inconvénient, nous avons des cabines d'essayage pour cela !!

Un Belge a vraiment poussé le bouchon un peu loin ... !
On lui a dit :
- Tu fais la vidange de ton automobile ... ? ... Ne balance pas l'huile,
c'est mauvais pour la nature ... !
Du coup, il a gardé l'huile, et il a jeté la voiture ... ! ... :ahuri:

C'est Alain qui rencontre Catherine qui lui plaît pas mal..........
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup, et conclure le soir même, décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. Catherine prend un cocktail-maison.
Alain regarde discrètement la car te et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix ".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Alain se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Alain commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même .
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Alain n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole, ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
- " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ? "
- " Non, seulement quand j'ai mes règles..." :mdr:

Bravo à @Toutes ... :rire: