Jeannot vend des matelas et des culottes sur les marchés.
Un jour, il dit à sa femme :
- Mon amour, j'ai bien commencé l'année ; j'ai vendu 3 matelas et 20 culottes !!!! J'ai gagné 500 euros.
Sa femme lui répond :
- Moi, avec un matelas et sans culotte, j'ai gagné 7000 euros !

Ces deux copines bavardent :
- je ne supporte plus Edmond ... ! ... Il a tous les défauts qui puissent exister ...!
Il est buveur, menteur, joueur, tyrannique, y fout rien à la maison ... !
- Mais il devait bien avoir au moins quelque chose de plaisant puisque tu l'as épousé ... ! ?
- Oui, bien-sûr ... Mais ça, y a bien longtemps que je l'ai dépensé ... ! ... :abattu:

Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je suis fatigué.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.:mdr:

- Ma femme de ménage est Belge.
Je lui ai demandé si elle voulait bien aller à l'hôpital prendre des nouvelles de mon ami Hubert, et de lui demander s'il va mieux ...
Sinon d'essayer d'avoir la date de l'enterrement au cas où il serait décédé ...
Quand elle fut revenue, elle me dit que ce Monsieur allait beaucoup mieux,
mais que pour la date d'enterrement, il ne sait pas ... ! ... :ahuri:

A la fin d'un film policier, un spectateur pousse un cri de surprise. L'ouvreuse s'approche de lui.
- Je suis stupéfait, avoue l'homme
- On ne s'y attend pas, hein ? dit l'employée.
- Pas du tout, en effet, reprend le spectateur. Cela fait trois fois que je vois ce film et je pensais que l'assassin ne serait pas assez bête pour se laisser prendre comme la première fois !!!!

Un gars vient d'écrire son premier bouquin qui se vend très mal.
Soudain, il a une idée de génie, il fait publier une petite annonce :
- Millionnaire cherche, pour se marier, femme ressemblant à l'héroïne
du roman "La Belle amazone" ... !
En deux semaines, le livre fut épuisé ... ! ... :na:

Vieillissement
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j' ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le gars trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites

Coucou. Bon samedi ensoleillé.


Papi et mamie
C'est papi 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal télévisé, et dit à sa femme :
- Je m'en vais chez le docteur.
- Qu'est-ce qui se passe ? lui demande mamie, tu es malade ?
- Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé : le Viagra.
Alors, mamie se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais ?
- Je m'en vais chez le docteur, moi aussi !
- Et pourquoi donc?
- Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique.

Un gars entre dans une boutique et dit :
- Bonjour ! Je voudrais un réveil ....
- Mais on ne vend pas de réveil ici, monsieur ....
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous faites alors ?
- Nous faisons des circoncisions ....
Très étonné, le type demande :
- Et pourquoi vous avez tous ces réveils dans la vitrine ?
- Que voulez-vous qu'on y mette?
:pensif:

- Merci beaucoup docteur ... ! ... Vous m'avez donné d'excellents conseils,
il y a 10 ans pour me soigner de mes rhumatismes ... ! ... :
Éviter complètement l'humidité ... !
- Ah oui, vous avez suivi mes suggestions ... ?
- Parfaitement docteur, parfaitement ... Mais pensez-vous que maintenant
je puisse prendre une douche ou un bain sans risque ... ? ... :ahuri:

Deux flics, un chevronné et un jeune stagiaire, tournent dans une cité. Le plus expérimenté des deux conseille :
- Tu vois, il ne faut jamais laisser s'agglutiner trop de gens ....
Le stagiaire sort de la voiture et revient quelques minutes plus tard :
- ça y est, je viens de disperser un groupe !
- Il était où, ton groupe ?
- Là-bas !
- Mais t'es con ! C'est un arrêt de bus ....

Mignonne et coquine à la fois....
Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-"Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée !"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père !"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
-"Je suis entièrement d'accord avec vous !"
-"Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?"
-"Tout ce que vous désirez mon père !"
-"Je n'ai jamais vu les seins d'une femme."
-"Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?"
-"Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit." La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
-"Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?
-"Oui ma sœur! "
-"Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?

Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?

-"Mais bien sûr..."
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
Il dit :
-"Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?"
-"Est-ce vrai, mon père ?"
-"Bien sûr, ma sœur !"
-"Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! :mdr:

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.

Au restaurant, un client qui mâche se plaint au serveur :
- Bon sang ... ! ... D'où peut donc sortir une poule aussi coriace ... ? ... :furieux:
- Peut-être d'un oeuf dur, monsieur ... ! ... :na:

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses dix kilomètres tous les jours.
Il mangeait "santé", prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête.
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
- Écoute cela lui dit la première:
Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
Quand j'avais 40ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état sauvage ! :mdr: