Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Ça discute dans une prison :
Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie ... ! ... Et toi ... ?
- Moi, j'ai pris 20 ans pour secourisme ... !
- Arrêtes ... ! ... Tu déconnes .... !
Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an ...
- Bin si, je t'explique :
Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou
pour arrêter l'hémorragie ... ! ... :na:

Sur une plage, une petite fille demande à sa mère :
- Maman ! le type qui te regarde là-bas, qu'est-ce qu'il a dans son maillot de bain ?
- C'est son porte-monnaie, répond la mère, qui ne sait plus où se mettre.
- Oh ! comme c'est marrant, t'as vu maman, plus il te regarde, plus il a de sous !!!!

Un gilet jaune répond à un funambule qui lui disait :
- Ce que je crains, c'est "la peur du vide" ... !
- Moi, j'ai "la peur du plein"... ! ... Le prix du litre grimpe inexorablement à
la pompe ... :wow:

:cligne: :rire:

Bon vikaine, @Quintami(e)s de la rigolage ... :malin:

- Papa, dit un jeune homme, je dois te faire une confidence : avant de sortir avec mon amie Caroline, hier, je t'avais emprunté un des préservatifs que tu ranges dans ta table de nuit.
- Ben, alors, ça c'est un peu fort ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne :
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée.
- Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu !!

- Allo docteur ... ! ... Mon fils vient d'avaler du sable et du ciment ... !
Que dois-je faire ... ?
- Arrangez-vous à ce qu'il ne boive pas ... ! ... :ahuri:

:malin: :rougit:

Devinettes inventées de Petitcanari:

Que se passe t'il quand Donald est enrhumé ?
MICKEY mouche. :lol:

Quelle différence il y a t'il entre un boucher, et Rocco Siffredi ?
Les 2 disent toujours " il y en a un peu + je vous le met quand même ? :mdr:

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
...
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, sont justifiées finalement.

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de son portefeuille les 50 Euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !

Un soir, un homme entre dans un bar en brandissant un fusil. Il hurle :
- QUI A BAISE MA FEMME ??
Un type lui répond du fond du bar :
- Je pense que tu vas manquer de cartouches ....

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

- Docteur, mon mari se prend pour un cheval ... !
- Alors, il va falloir me l'amener.
- Difficile ... ! ... Je ne peux pas le faire bouger ... !
- Mais pourquoi ça ... ?
- Je sais pas ... ! ... Y me désarçonne dès que j'le monte ... ! ... :dur:

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...