Un homme dit à sa blonde :

Écoute chérie, j'ai un truc a te dire...
Que se passe t'il ?
La semaine dernière, je suis allé en boite
Et ? !
J'ai attrapé le Sida
Ahh ouf ! Tu m'as fait peur ! J'ai cru que tu m'avais trompé

coucou tout le monde.
Bravo à vous tous, ça va être difficile de faire mieux hahaha

Un Belge a voulu recharger une salière qui ne s'ouvrait pas ...
Il a mis deux mois ...
En effet, il l'a remplie par les petits trous ... :ahuri:

:rire:

@Danila

:rire: :mdr:

En rentrant de son presbytère, un curé passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.
Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant, le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois ....
- Mais non, entrez, vous êtres le bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois ....

- Martin ... ! ... Parle-moi d'Archimède, ordonne l'instituteur.
- C'était un savant, M'sieur. Un jour, dans son bain, il a crié "Eureka" ... !
- Très bien, mon garçon, et que veut dire "Eureka" ... ?
- J'ai trouvé ... !
- Excellent ... ! ... Et qu'avait-il trouvé dans son bain, Archimède ... ?
- Bin ... ! ... La savonnette, M'sieur ... ! ... :na:

:rire: ... Bon vikaine dans l'humour les ami(e)s ... :lol:

Un gamin parle à sa mère :
- Maman, y'a ma soeur qui fume avec un de ses copains !
La maman, étonnée lui dit :
- Mais comment le sais-tu ?
- Ben, j'ai regardé son portable et y'a un de ses potes qui lui a dit :
"Merci pour la pipe hier soir ! ...."

Il existe deux types de douaniers:
les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main
Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Trois amis font une excursion dans une île.
Tout à coup, une tribu les attaque et le chef de la tribu dit :
- Si vos trois sexes réunis font 50 cm, je vous laisse passer.
Ils acceptent le défi :
- le pénis du français fait 20 cm
- celui de l'américain 29 cm
- celui du chinois fait 1 cm !
Il courent vite se cacher et le chinois dit :
- Heureusement que j'ai bandé, les gars !!!!

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche,
une fois marié, il ajoute du Ricard !
Conclusion :
la première cause de l'alcoolisme
en France c'est la femme...

Une dame visite une exposition :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh.
- Et là, quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard :
- Mon Dieu, quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Madame.

Que dit Frodon devant sa maison?
C'est là que j'hobbit...

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!