Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

:rire:

Un gars va consulter son médecin pour un petit problème d'impuissance.
- Docteur, avec ma femme, je suis souvent un peu mou ....
Vous n'auriez pas quelque chose pour me redonner la pêche ?
- Mais si, bien sûr, répond le médecin.
Ne vous en faites pas ; grâce au Viagra, les problèmes d'impuissance, c'est du passé. Voilà votre ordonnance, vous pourrez essayer ça dès ce soir.
Quelques jours plus tard, le médecin croise son patient dans la rue.
- Alors, ça va ? demande le docteur.
- Ah dites donc ! C'est formidable, votre Viagra. Une merveille, un vrai miracle !
- Eh bien, je suis content d'entendre ça, répond le docteur. Et votre femme, qu'est ce qu'elle en pense ?
- Ma femme ? Je ne sais pas .... je ne suis pas rentré à la maison depuis.

La mère supérieure du Couvent était quelque peu inquiète :
- Mais ... ! ... Où étiez-vous Soeur Aglaé ... ?
- J'ai rencontré un pervers dans les bois ... Il voulait me violer ... !
- Et alors ... ?
- Alors, j'ai soulevé ma jupe.
- Et alors ... ?
- Alors, il a baissé son pantalon.
- ET ALORS ... ??
- Bin alors, une soeur avec une jupe levée court plus vite qu'un homme
avec le pantalon baissé ... ! ... :na:

Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormément d'horloges.
Il demande à Saint-Pierre :
- A quoi servent ces horloges ?
- A chaque horloge correspond une personne et à chaque fois que cette personne ment, l'aiguille se met à tourner.
Regarde celle de la vierge Marie, elle est à OO car elle n'a jamais menti, celle de Pierre marque 3 car il a renié trois fois Jésus.
- Ahhhh ! dit le politicien, où se trouve la mienne ?
- La tienne, Jésus l'utilise comme ventilateur !!

- Madame ... ! ... s'exclame le contrôleur, votre billet n'est pas valable
dans le Train à Grande Vitesse ... ! ... Vous allez payer une amende ... !
- Oh mais non ... ! ... s'écrie celle-ci, je ne suis pas pressée ... !
Vous n'avez qu'à dire au conducteur de ralentir ... ! ... :na:

C'est Sylvie qui dit à sa copine blonde :
- J'attends un enfant ... !
- Depuis combien de temps ... ? ... demande la blondette.
- Trois mois ... !
- Houla ... À mon avis, il ne viendra plus ... ! ... :ahuri:

Un homme rentre chez lui complètement ivre.
- Ivrogne ! C'est comme ça que tu passes ton temps ! lui dit sa femme.
- Tais-toi .... je suis déjà assez énervé contre moi ! répond celui-ci.
- Et pourquoi donc ? demande t'elle
- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier .... maintenant je te vois en double.

- Que veux-tu faire plus tard ... ? ... Demande papa à son gamin.
- Moi ... ? ... J'veux être chirurgien esthétique ... !
- Alors, pour cela mon fils, il te faudra faire "Sciences-peaux" ... ! ... :malin:

:cligne: :rire:

Un enfant demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
- Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde !!!!

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60
ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil."

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Bonjour tout le monde.

Des Quintoniciens Belges, tant pis, j'assume hahahha

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.!!!!

- C'est assez étonnant ... ! ... je n'avais jamais vu un gars écrire avec son nez ... !
- Non ... ! ... Il lit ... ! ... Son problème : Il est myope ... ! ... :ahuri:

:rire:

Un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées.
- Pourquoi tout ça ? C'est pour faire des expériences ? demande le vendeur.
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé !!