C'est une Belge islamiste qui entre au restaurant et commande un steak ...
Après 15 minutes, elle fait signe au Garçon :
- Votre steak n'est pas tendre, je le mâche depuis un quart d'heure et n'arrive pas à l'avaler ... !
- C'est normal, madame, vous n'avez pas relevé votre voile ... :ahuri:

:rire:

Un directeur d’hôpital gronde un patient.
- Mais enfin ! Pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : «Allons, soyez courageux. Ce n’est qu’une appendicite. C’est tout simple comme opération ! »
- Oui, et alors ? Elle vous a dit ça pour vous rassurer.
- Ce n’est pas à moi, qu’elle parlait, mais au chirurgien.

Une dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
- Madame, j’hésite à vous le dire…votre mari court un grave danger…
il est en danger de mort…je crains même que…
La dame se penche vers elle :
- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

Un représentant sonne à la porte. Un enfant lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour, petit, ta maman est là ?
- A ton avis ? lui répond l'enfant.

Le barbecue d'été est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : » Allô ! »
D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.



HAHAHAHA ça ne m'étonne pas de vous MM.

Un anthropologue étudie un village soupçonné de cannibalisme.
Il aperçoit un homme avec un bébé dans les bras, et s'exclame :
- Il est mignon ... ! ... C'est votre bébé ... ?
- Non ... ! ... C'est mon goûter ... ! ... :wow:

- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ... ?
- Non ... !
- Bin c'est que tu les déroules pas assez ... ! ... :cligne:

Merci ami(e)s de la plaisanterie ... :malin: :lol:

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel ! ! !
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris ! ! !
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement ! ! !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :

SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :

Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond :
Mais… je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
Mais… je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

:lol:

Coucou à tous :bisous:

Un auvergnat prend un taxi et celui-ci a un grave accident au cours duquel le chauffeur décède.
A l'arrivée des secours, l'auvergnat gravement blessé râle et semble vouloir dire quelque chose aux sauveteurs :
- Aaaaaaahhhhhhhhrrrr !!
- Que dites-vous, demandent les sauveteurs.
- Aaaaaaaahhhhhhhrêêêêê !!!!
- Parlez plus fort !
- Aaahhhrrêêttez le compteur !!!