Une esthéticienne épile les sourcils d'une jeune fille douillette.
- Aïe ... ! ... S'écrie cette dernière, vous me faites mal ... ! ... Ma parole
vous plumiez les oies autrefois ... ! ?
- Non, Miss ... ! ... Mais je suis en train d'apprendre sur les dindes ... ! ... :langue:

:wow: :rire:

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul
dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe
locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera
possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).
Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami
encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au
Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour
toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le
point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une
envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à
l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le
pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans
les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à
suivre.
À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et
lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le
motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne
sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge
son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour
excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député?
- Bien plus important chef!
- Un ministre?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est
alors?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un
d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.

A ceux qui voulaient de la pluie, c'est bon, non !!! On peut ravoir le soleil.

Un couple est en voiture, l'homme conduit. Sa femme lui dit :
- Je te quitte, je prends les enfants.
L'homme accélère alors : 170 km/h
La femme rajoute :
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore : 250 km/h et il se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit :
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai pas ??
L'homme regarde sa femme avec un sourire et répond :
- L'airbag, connasse !!!!

Émile demande à son copain Belge étant en position retournée :
- Jeff ... ! ... Comment se fait-il que tu apprennes à faire du yoga ... ?
- Bin, ce sera plus facile de me mettre les gouttes dans le nez que le médecin m'a prescrites ... :ahuri:

:rire:

Cette jolie blonde interpelle sa copine :
- youppiii ... ! ... Sort ton bikini ... !
La météo annonce 32° pour les deux jours du vikaine ... !
- Quoi ... ? ... 32° en mars ... ?
- Bin oui, 16° samedi + 16° dimanche ... ! ... :ahuri:

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit et aperçoit par la fenêtre une silhouette d'homme qui s'enfuit.
- Espèce de garce ! Alors, tu me trompes ! Je veux savoir avec qui !
Jean-Claude, mon copain du boulot ?
- Non
- Michel, mon ami d'enfance ?
- Non
- Jean-Louis, l'ami avec qui je vais à la chasse ? ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
- Non, Non
- Alors, Jean-Pierre de Mongelas, le journaliste de France Bleu ?
- NON, NON, NON et NON !! s'écrie la femme. J'ai quand même le droit d'avoir mes propres amis !!!!

10 Conseils aux Aînés, avant de faire l'amour.
le matin ou le soir ou n'importe quand !!!

1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action

3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus... difficile de lire dans le noir: voir no. 3

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussiriez à terminer effectivement la chose...

8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.­­­­­­­­­­­­

9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois. :rire:

Oui, Pounou, ce matin, en voyant les deux couples, j'ai dis : ils devraient inverser !!!!!!!

Super, Gabrielle :mdr:

Un macho se marie. Le soir, après le mariage, il dit à sa nouvelle femme:
- Ecoute ! premièrement, je vais te dire comment ça marche avec moi : le lundi, on va jouer au bowling à 15 h avec mes amis, que tu sois là ou pas, le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 17 h, que tu sois là ou pas et le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.
La femme répond :
- Ecoute ! ici y'a qu'une règle : on baise tous les soirs à 19 h, que tu sois là ou pas !!

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant...
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
- "Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? "
Le vieil homme sourit et dit:...
- "Toujours garder le moteur en marche."
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant...
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- "Toujours garder le moteur en marche, Madame..."
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:
- "Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, le nouveau né est noir

Dans le couloir de l'hôpital, une très belle jeune femme attend sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : " J'en ai aucune idée, nous sommes les peintres qui repeignent le couloir. "