:rire:

Un Corse discute avec un copain :
- Est-ce que ma braguette est ouverte ?
- Non ....
- Tant pis, je pisserai demain !!

Une blonde entre dans une pharmacie, et s'exprime :
- J'ai un chat enrhumé, je voudrais du sirop pour matou ... ! ... :bof:

Une grand-mère juive est avec son petit-fils sur une plage. Quand tout à coup, une lame de fond embarque l'enfant.
Elle se met à genoux et prie :
- Je vous ai prié toute ma vie et j'ai toujours honoré mes obligations religieuses et vous m'enlevez mon petit-fils !!
A ce moment-là, une énorme vague lui rapporte son petit-fils. Elle s'approche et se remet à prier :
- Merci, mon Dieu ! Mais il avait une casquette neuve, quand même !

Un industriel Belge fabriquant de trèfles à quatre feuilles en sachets pour les commandes de magasins vendant des "porte-bohneur" ne croit plus lui-même maintenant en leur vertu ... : ... Il vient de faire faillite ... ! ... :na:

:rire:
C'est vrai ... @Coccy ... Tu as bonne mémoire ... :malin:
Canicule, marchettes et bains de chaleur ... Youpiii ... C'est le bonheur ... ! ... :bisous:

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...

Ah !
ça, s'écrie un mari jaloux, mais tu n'as plus ton alliance !
- Tiens, c'est vrai, répond sa femme, avec une moue mutine.
Je vais t'expliquer.
C'est à cause de la canicule.
Voilà.j'avais rencontré par hasard ton ami Nicolas.
Il m'avait invitée à prendre un verre.
On bavardait gentiment quand je lui ai dit :
Qu'est-ce qu'il fait chaud !.
Il ma répondu :
Mettez-vous à l'aise.
Or, à ce moment-là, la seule chose que je portais encore sur moi, c'était mon alliance.
C'est comme ça que je l'ai enlevée.

Au musée, deux jeunes blondes s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit:
- On reviendra à l’automne !

Une jeune maman blonde est chez le pédiatre pour lui demander comment savoir si son bébé va percer une dent.
- Oh c'est très simple ... ! ... répond le spécialiste.
Vous frottez légèrement sa gencive avec votre doigt ... !
- Avec mon doigt ... ? ... Mais les microbes ... ?
- Bien-sûr, faites le donc bouillir avant ... ! ... :na:

:lol:

:rire:

Un mec dit à son pote :
- Moi, je suis resté amoureux de la même femme pendant quarante-neuf ans ...... Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

On demande à une grande star, qui a la hantise de vieillir, pourquoi elle vient de congédier son chauffeur ...
Elle a rétorqué :
- Il était bien ... mais il commençait à me faire du tort en ébruitant qu'il était à mon service depuis 27 ans ... ! ... :furieux: