C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.
Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure.
Alors le type dit à la fille:
- Ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui
s'dévisse!

:rire:

C'est un gars qui sonne tous les jours à la même porte pour demander à une femme si elle a un vagin :
- Bonjour, madame, est-ce que vous avez un vagin ?
La femme lui claque la porte au nez à chaque fois et informe son mari qui lui dit :
- La prochaine fois qu'il sonne, je me placerai derrière la porte et je vais écouter !
Le gars finit par sonner de nouveau :
- Vous avez un vagin, madame ?
Et la femme dit :
- Bah oui, pourquoi ?
- Alors dites à votre mari de s'en servir et d'arrêter de baiser ma femme !!

Une blonde qui regardait le calendrier fait une remarque à sa jumelle :
– Soeurette ... ! ... Tu sais quoi ... ? ... Cette année, Noël tombe un vendredi ... !
– Ah ouais ... ?! ... Bin j’espère que c’est pas un vendredi 13 ... ! ... :na:

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Le patient répond:"- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !! :mdr: :mdr:

Un couple au bord de la mer évoque des souvenirs :
La femme s'adressant alors au mari :
- Tu te rappelles René, il y a vingt ans, tu m'as sauvé de la noyade, ici ... !
Tu t'es courageusement jeté à l'eau ... !
Alors nous avons fait connaissance et nous nous sommes mariés ... !
- Oh oui, répond l'homme, quand je pense qu'il y avait au moins cinquante personnes qui regardaient sans faire un geste, et que moi, bougre d'idiot,
j'ai voulu faire le malin ... ! ... :dur:

Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse une 130 kg, qui a quatre pattes, et qui vole ?
- Deux canaris jaunes... mais des belles bêtes !!!
Le petit garçon qui vient de poser cette devinette à sa maman ajoute:
- Dis maman, c'est vrai que je ne suis pas normal?
- Mais non mon petit, c'est courant des canaris jaunes qui pèsent 100 kg. Après
tout on vit à Tchernobyl. Maintenant, ferme tes trois petits yeux et dors.

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui
se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie 'eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu
d'apprendre l'anglais ...'

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la
secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
'Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous
n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ...
ce qui n'est pas supportable !'

Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide?


- Un malabar.

:wow: :rire:

Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kilos attaché à la
coucougnette DROITE.
Soit une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kilos attaché à la
coucougnette GAUCHE.
Quelle corde casse la première ?


- La corde Vocale

Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau
vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une
journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
'Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents
modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait
jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année !
Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?...' Le directeur, effrayé, appelle son
vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas 'RAnault' mais 'REnault'.
'Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...'.
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
'Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !...'
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse
une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : 'Monsieur, bravo
d'avoir choisi Ranault !...'
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type
rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
'Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
'Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot...'

Un belge vient de se marier. Son copain lui demande :
- Alors, la nuit de noces s'est bien passée ?
- Formidable ! J'insistais un peu, je la baisais !!!!

Dernièrement, dans un élevage belge, et ayant peur de la canicule, un aviculteur arrosait fréquemment le cul de ses poules afin qu'elles ne pondent pas des oeufs durs ... :na: