Deux types se racontent leurs exploits lorsqu'ils rentrent chez eux, bourrés, la nuit. Le premier dit :
- Moi, j'ai une technique moyennement efficace. J'arrive tout en silence, le portail automatique s'ouvre, je suis en chaussettes, je me glisse au lit sans lumière, mais il n'y a rien à faire, à chaque fois, elle se réveille :
- C'est à cette heure-ci que tu rentres ? etc ....
- Moi, ça ne se passe pas du tout comme ça. J'arrive, je défonce le portail avec ma bagnole, je claque la porte, je monte avec mes godasses en tapant des pieds et je me laisse tomber sur le plumard. Là, je crie :
- Après une cuite pareille, j'aimerais bien une petite pipe avant de m'endormir ! Et bien, je t'assure, elle ne s'est jamais réveillée !!!!

Dialogue entre deux fillettes de huit ans :
- Oh ... ! ... Y a une "capotte anglaise" sous la véranda ... !
- C'est quoi une véranda ... ? ... :ahuri:

:rire:

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en
croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de
son inspecteur des impôts.
L'inspecteur:
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars:
- Exact
L'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement
curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds
rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par
exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles
carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un
contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son
pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa
paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :'Nom de Dieu, Nom
de Dieu!'
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit
problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars:
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire
que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...

Lors d'un cocktail, une femme demande à un type :
- Il n'est pas trop profond, mon décolleté ?
- Vous avez du poil sur la poitrine ?
- Non ....
- Alors, il est trop profond, votre décolleté !!!!

C'est un gars qui a demandé à un architecte de lui construire une maison "ronde", sans recoins comme une tour, car il ne peut pas piffrer sa belle-mère qui lui a dit qu'un "petit coin" chez lui, ça lui suffirait ... ! ... :langue:

:wow: :rire:

- Ahhh, la p'tite souris a donc fait de bonnes récoltes ...
J'me demandais où étaient passées les miennes ... ! ... :rire:

Trois ménagères sont dans la cuisine :
la première s'exclame en montrant ses deux poings fermés :
- J'ai vu des oignons gros comme ça ... !
La seconde dit en exhibant son bras :
- J'ai acheté des carottes grosses comme ça ... !
La troisième qui a vu les gestes, mais n'a pas bien entendu la conversation :
- Heu ... Que dites-vous ... ? ... Comment s'appelle ce jeune homme ... ? ... :ahuri:

@Poun' ... j'dirai l'escargot ou le poisson-chat (des milliers de dents) ... Mais à mon avis, ça n'est pas spécialement marrant, alors tu dois avoir mieux que ça, et probablement en jeu de mots ... :malin:

Un routier prend une asiatique qui fait du stop. Evidemment, il la drague. Tellement qu'ils finissent tous les deux nus à l'arrière dans la cabine du routier. Elle sort une bouteille d'huile et commence à s'en enduire. Le routier demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous, c'est une habitude. Juste avant de faire l'amour, on s'enduit d'une huile parfumée.
Le routier met alors sa gourmette autour de sa zigounette.
Elle demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Nous aussi, on a nos habitudes. Quand on sait que ça va glisser, on met des chaînes.

Ca suffit pour aujourd'hui. Bon aprés midi

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu
plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une
fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle
pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand
je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher
tous les soirs dans le couloir !

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot,
et lui dit :
'Ti connais Pijot ?' et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond
en le dépassant:
'Et toi, tu connais Ferrari ?'
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète 'Ti
connais Pijot ?'
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui
répétant 'Et toi , tu connais Ferrari ?'
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le
rattrape et le maghrébin lui répète 'Ti connais Pijot ?'
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond 'Oui, je connais Peugeot, et
alors ?'
'Y alors Ou y sont les Freins !?'