Le français est une belle langue.
Un ami me disait qu'il travaillait sur le "Traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier sous un environnement contraint" ... !
J'ai été assez impressionné ... Mais je lui ai demandé des précisions :
Il m'a déclaré, qu'en fait, il lavait la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de sa femme ... ! ... :na:

Pas mal ... :rire:

Perles de Mairies

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour!

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y à plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant...

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin…

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs…

Mes impôts pour la commune, j’aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est-ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du quatorze juillet au quinze août???

J’ai dit à votre secrétaire de mairie: de deux choses l’une, ou c’est comme ça… Ou c’est pas autrement…

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal? De mes intérêts, ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien?

A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus…

J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça?

Oui, monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n’est pas vous qui les faite personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul…

J’ai toujours voté comme il fallait, c’est-à-dire, pour celui qui a été élu…

Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s’il vous plait, monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d’artifice au quatorze juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre.

C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne…

On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d’en faire beaucoup.

A la mairie, vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais, les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S’il faut gueuler pour que l’on m’entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort.

Etre élu, c’est facile pour vous, parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre, alors, ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme… Faut l’faire.

Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme?

Vous êtes le maire, c’est-à-dire, le président de la république de la commune; moi, à votre place, je m’occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main !

C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local.
Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces :
– Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce.
– Bien madame, je vous écoute…
_ Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ».
– Bien madame, mais le tarif minimum est de 60.- FF et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
– Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le
petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.

Une femme arrive au guichet d'une salle de concert.
- Je voudrais une place demi-tarif, svp ...
- Pourquoi demi-tarif ... ?
- Parce que je suis sourde d'une oreille ... ! ... :ahuri:

L'institutrice demande à ses élèves ce qu'ils veulent faire plus tard.
Le premier dit :
- Bah moi, je voudrais soigner des gens dans les pays pauvres.
Un deuxième poursuit :
- Moi, je voudrais conduire les camions qui apportent des médicaments dans les pays des pauvres !
Très heureuse de voir toutes ces nobles vocations annoncées, la maîtresse se tourne vers un troisième élève :
- Moi, je voudrais être poilu ! annonce t'il.
- Poilu ? Je ne comprends pas, répond la maîtresse.
- Bah si, je voudrais avoir des poils partout sur le corps !
- Mais, ce n'est pas un métier, ça ! s'agace l'institutrice.
- Peut-être, mais ma soeur, avec une toute petite touffe de poils, vous verriez le pognon qu'elle gagne !!!!

Je connaissais une jeune femme très vertueuse.
Elle a eu le malheur d'épouser un cocu :
Depuis, elle couche avec tout le monde ... :ouf:

:lol:

Un mère dit à son fils :

- Tu es encore devant l'ordi !
- Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

Les "Belges" pensent que si l'on rêve, c'est uniquement pour ne pas s'ennuyer pendant le sommeil ... :lol:

:rire:

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je
empoisonnée sinon?

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le
salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la
plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire
Delavallée (c'est dingue non?)
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
- Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans,
c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui
concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai
toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien
peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit
mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus
tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été.'
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce
la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui
t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller
tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier
parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma
demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est
pas ton père!