- Quand on lui caresse la tête, mon chien grogne ... !
Pour le rassurer, j'ai caressé devant lui la tête de ma belle-mère ...
- Et alors ... ?
- Elle m'a mordu ... ! ... :ahuri:

:rire:

Un type revient de vacances en Suisse. Son copain lui demande :
- T'as vu les Helvètes ?
- Bah .... non, répond le type.
Arrivé chez lui, il s'empresse d'aller chercher dans le dictionnaire la signification du mot Helvète.
L'année d'après, le même type passe ses vacances en Grèce.
De retour, son copain lui demande :
- Alors, t'as vu les Hellènes ?
- Bah .... non, répond le type, ignorant également la signification du mot.
L'année suivante, il se rend en Egypte.
A son retour, son copain lui demande :
- Alors, t'as vu les pyramides ?
- M'en parle pas, toutes des salopes !!!!

Une femme appelle le patron pour lui dire que son époux est au lit avec une bonne gastro ...
- Chuis sûr, dit le Chef, que si j'avais été posté devant chez vous ce matin,
j'aurais vu votre mari sortir de la maison avec ses clubs de golf ... !
- Sûrement pas ... ! ... Proteste l'épouse ... Il n'a emporté que ses cannes à pêche ... ! ... :langue:

@Poun' ... Pas mal vu ... Alors, j'attendrai le 13 septembre pour mon loto ... :lol:

Ok @Coccy ... merci, en l'attente de te retrouver parmi les humoristes ... :bisous:

@Poun' ... J'donne ma langue à la chatte ... heu ... au chat ... :dur: ... :rougit:

@Poun' ... Oui, 10 ans, c'est à peu près ça ... :rire:
Nous allons cogiter sur ta devinette ... :pensif:
@Dani' ... C'est quand même pour ça que tu as arrêté l'alcool ... ! ... :lol:

:rire:

J'ai lu des choses sur les dangers de l'alcool sur la santé ...
ça fout la trouille ! Depuis j'ai arrêté de lire.

Ah oui @Poun' ... :lol:
Un jour, j'ai commandé une des filles qu'on voyait sur le catalogue ... !
Au bout d'une semaine, un copain me demandait si elle était arrivée, je lui
ai répondu que cela ne devait pas tarder car ils venaient de m'envoyer ses vêtements ... :malin:

- Alors Julien ... ! ... Il était réussi ce repas auquel tu étais invité hier soir ... ?
- Bin ... ! ... Ç'aurait été meilleur si le potage avait été aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que la dinde, et la dinde aussi grasse que la maîtresse de maison ... ! ... :dur:

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrines:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
'Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!'
La dame le regarde et lui dit:
'Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté

Trois types parlent de leurs flatulences respectives.
Le premier commence :
- Moi, quand je pète, ça fait beaucoup de bruit mais ça ne sent rien du tout !
Le deuxième poursuit :
- Moi, quand je pète, ça ne fait aucun bruit ; par contre, niveau odeur, c'est insupportable !
Et le troisième à son tour :
- C'est curieux ; moi, quand je pète, y'a ni bruit ni odeur !
Et les deux autres en choeur :
- Bah alors, pourquoi tu pètes ????

:cligne: :rire:

Dans une librairie, une femme regarde un livre qui s'intitule "Comment magouiller pour ne pas payer ses impôts".
Le libraire lui annonce :
- Ce bouquin a eu un succès mondial. D'ailleurs, l'auteur se prépare à sortir une suite très rapidement.
- Ah bon, et comment ça va s'appeler ?
- "Comment survivre à 10 ans de prison pour escroquerie".