- Pardon Madame ... ! ... C'est bien dans cette maison qu'habite Mr Poussin ... ?
- Non ... ! ... Ici il y a Mr Lecoque ... !
- C'est sûrement lui ... ! ... Il y a longtemps que je ne l'ai pas vu ... ! ... :malin:

:rire:

Un couple consulte un sexologue :
- On a besoin que vous nous regardiez pendant l'acte. On a l'impression que quelque chose ne va pas !
Ils paient 40 euros la consultation pour faire l'amour devant le docteur qui finit par dire :
- Je ne vois rien de spécial, qu'est ce que vous cherchez à la fin ?
- Ecoutez, docteur, c'est délicat, répond le mari. On ne peut pas aller chez elle parce qu'elle est mariée. Chez moi, c'est pareil. L'hôtel c'est au moins 60 euros. Le moins cher, c'est encore chez vous, d'autant que ma mutuelle me rembourse intégralement.

Un gars se présente au Paradis, le récepteur lui demande des explications.
- J'étais arbitre de football, dit ce nouvel arrivant, j'arbitrais un match de l'O.L. contre St-Étienne, et j'ai accordé un but aux Verts, alors que le buteur était hors-jeu ...
- Bah ... ! ... C'est pas grave, je vous accorde une petite place chez nous ... !
- Oh, merci Saint-Pierre ... !
- Non, mon brave ... ! Saint-Pierre est absent, moi, je suis Saint-Étienne ... ! :malin:

:cligne: :rougit:

Trois copains comparent leurs méthodes amoureuses. Le premier dit :
- Moi, avec l'ongle de mon pouce, je remonte lentement depuis ses fesses jusqu'à la nuque ; tu verrais comme elle crie, c'est extraordinaire !
- Le deuxième poursuit :
- Moi, c'est pas avec mon pouce, mais avec mes lèvres ; je remonte du bas de son cou jusqu'en haut de ses oreilles ; tu verrais comme elle hurle !! ....
Au tour du troisième :
- Moi, les gars, je bosse dur toute la journée ! Le soir, j'ai pas de temps à perdre ! Un coup devant, un coup derrière et je m'essuie avec les rideaux. Tu verrais comme elle gueule !!!!

- Jules ... ! ... Si tu reprends tes cours de piano quotidien, je te donnerai cinq €uros d'argent de poche par leçon ... !
- Figure-toi maman que les voisins du dessus m'en proposent le double pour que je ne les reprenne pas ... ! ... :na:

Ceci est une chaîne. Une fois que vous aurez reçu ce message, vous devrez l’envoyer à :
Une personne que vous détester
Une personne que vous avez toujours trouvé stupide
Une personne qui a un drôle de visage
Et une autre personne qui a le pire rire que vous avez jamais entendu
Et maintenant essaye de deviner pourquoi je te l’ai envoyé

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
– Bon d’accord… J’étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
– Aïe ! Bah en fait, c’était un film porno.
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

:cligne: :lol:

:rire:

Une jeune sicilienne rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question. Mais la fille le rassure :
- Papa, c'est un homme d'honneur, il assumera !
Un peu plu tard, un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole. Il frappe, entre dans la ferme et dit :
- Bonjour, monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de la prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que cet enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions Alfa Roméo. Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant .............
Le père le coupe et dit :
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises !!!!

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
– Bien entendu, dit l’autre.
– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…
:rire:

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc.:mdr:
















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Un type dit à son copain :
- Comment ça va, ta vie sexuelle ?
- Oh, comme le Coca ....
- Ah bon ? Super ! Pleine de bulles ?
- Non, avant c'était normal, puis ensuite ce fut light et maintenant c'est zéro ....

Ma femme fait la cuisine pour s’amuser ...
Quand on veut manger, on va au restaurant ... :malin: