Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?



- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Un gars avec sa petite fille traverse une rue un peu chaude de la capitale en taxi. La petite fille demande à son père :
- C'est qui les filles sur le trottoir ?
- Bah !.... elles attendent leur mari qui sort du bureau ! répond le père, un peu embarrassé.
Mais le chauffeur de taxi s'en mêle :
- Pas la peine de tourner autour du pot, ce sont des putes et puis c'est tout !
- C'est quoi des putes ? demande alors la petite fille.
- Ce sont des dames qui ont plusieurs maris ! tente de rattraper le père.
- Elles ont plein d'enfants ? interroge la petite fille.
- Ben ouais, c'est des fils de putes ! lâche le chauffeur.
- Qu'est ce qu'ils deviennent plus tard ? insiste la petite fille.
Et le père se met à gueuler :
- CHAUFFFEUR DE TAXI !!!!!!!!!!!!

Un petit garçon regarde les vaches dans le pré en train de ruminer ...
Il dit au fermier :
- Elles sont belles, mais elles doivent coûter cher en chewing-gums ... ! ... :ahuri:

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Un enfants dit à son pere:
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne !

Un père à un psychiatre :
- Docteur, comment faire pour que mon gamin arrête ses conneries ... ?
- Achetez-lui un vélo ... !
- Ah bon ... ! ? ... Et il arrêtera ses imbécilités ... ?
- Non ... ! ... Mais il ira les faire ailleurs ... :langue:

:rire:

Le soir de la nuit de noces, le jeune marié découvre pour la première fois sa femme dans le plus simple appareil. Incroyable surprise pour lui, elle porte sur la fesse gauche un tatouage du King Elvis, et sur la fesse gauche, un tatouage de Johnny !

Au comble de l’excitation, le marié s’exclame :
– Oh la vache ! J’adore Elvis je peux l’embrasser ?
– Oui bien sûr, vas-y.

Sur l’autre fesse c’est Johnny et le marié fait :
– Ouah, j’adore Johnny, j’peux l’embrasser aussi ?
– Mais oui mon gros loup, bien sûr.

À la fin, la mariée dit :
– Et c’est tout ?
– Ben oui !
– Et Demis Roussos, on l’embrasse pas ?

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment-elles les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes ....

C'est Carol qui exprime à sa copine Belge Alice sur la place d'Ostende :
- Oh ... ! ... Qu'est-ce qu'il fait chaud ce jour ... ! ... Il y a 35° à l'ombre ... !
Et Alice de rétorquer :
- Mais bon sang une fois, Carol, personne ne t'oblige à rester à l'ombre ... ! :ahuri:

:cligne: :rire:

Une très belle femme va chez le médecin.
Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
"Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit.
Elle lui dit ensuite, dans le noir :
"Où dois-je poser mes habits ?"
"Sur la chaise, à côté des miens."

Un type discute avec son patron ; ce dernier lui dit :
- Je suis allé au Brésil !
- Ah bon ? Moi, le Brésil, j'aime pas du tout. Y a que des putes et des équipes de foot ....
- Dites donc, vous n'ignorez pas que ma femme est brésilienne ? proteste le patron.
Le type, gêné :
- Ah bon ? Et dans quelle équipe elle joue ?

Arthur sèche sur un devoir de physique.
Il pose une question à son père qui est dans la salle de bains :
- Papa ... ! ... Qu'est-ce qui arrive quand un corps est plongé dans l'eau ... ?
- Quand un corps est plongé dans l'eau, crie son père, c'est à ce moment que quelqu'un sonne à la porte ... ! ... :furieux:

Un docteur à son patient :
- Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vous mets en isolement, avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et vous pensez que ce régime va me guérir ?
- Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on peut glisser sous la porte !!