Dans le magasin :
- Bonjour Mr le vendeur, combien vaut l'aspirateur présenté en vitrine ... ?
- Heu ... 250 €uros et des poussières ... ! ...

Au bal du village de L'Arbresle, Catherine est émerveillée par les prouesses de son cavalier.
- Dis-donc, Raymond, tu m'épates ... ! ... Jamais je n'aurais cru que tu dansais aussi bien le twist ... !
- À vrai dire, répond le garçon, je ne sais pas danser le twist, mais j'ai une guêpe qui vient de s'introduire dans mon pantalon ... ! ... :wow:

- Docteur, dit ce fonctionnaire, je suis bien embêté car je parle en dormant ... !
- Ce n'est pas très grave ... ! ... Cela arrive à tout le monde ... !
- Oui, mais moi, ça fait rire mes camarades de bureau ... ! ... :ahuri:

Lydie se rend dans un magasin d'électroménager pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé, Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Lydie lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il lui explique la situation et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés, Madame, mais le grille-pain ne peut pas être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Lydie lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais enfin, Madame, pourquoi criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!

:rire:

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années, encore et encore et encore :
- Il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne jamais d'affection, le sexe, n'en parlons pas, etc .. etc ..
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion .... et puis, il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste, chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end, je fais du vélo ....

- Je vous félicite, dit la doctoresse au mari, votre femme est enceinte ... !
- Mais ... ! ... C'est impossible ... J'ai bien fait attention ... !
- Vous savez, c'est comme sur la route : Vous faites attention, mais
pas les autres ... ! ... :paix:

:malin: :lol:

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme.
Le voyant venir, sa femme lui fit :
- S'il te plaît, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête !
- Ah ! ça tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prends en cachet ou en suppositoire ?? :chic:

Dans la salle d'attente du centre médical :
- Par mesure de respect pour la vie privée, nous n'appelons plus les patients par leur nom ...
Donc, si le monsieur qui a des hémorroïdes veut bien se lever, c'est
son tour ... ! ... :dur:

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontrés ....

- j'aime bien plaire, mais chuis quand même dégouté que ce soit un radar qui flache sur moi ... :ahuri:

@Maline ... Pour moi, y a que bâille qui maille ... :rire:

@Dani' ... @Poun' ... :lol:

Deux blondes particulièrement éméchées sortent d'un bar, prennent leu voiture mais celle-ci tombe en panne en pleine campagne. Elles continuent à pied.
Après un moment, la première se retourne et n'aperçoit plus la seconde.
- Sophie ! Sophie ! où es-tu ?
En revenant sur ses pas, elle la retrouve derrière un buisson en train de sucer les pis d'une vache.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Oh, ben ! sur les quatre, y'en a bien un qui va nous ramener !!!!
:chic:

Ah, un Pounou !

Tous les matins, les femmes bâillent et les hommes ont une érection.
Coïncidence ?...Je ne pense pas...