Des histoires de Saints

Saint Illiant, un esprit lumineux.
Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Saint Tétik, un faux prophète.
Saint Ol, grand soulageur de maux.
Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
Saint Doux, patron des graisses animales.
Saint Plet, patron des gens simples.
Saint Pose, patron des photographes.
Saint Pathique, patron des gentils.
Saint Zano, patron des alcooliques.
Saint Chrone et Saint Tillant, patrons des électriciens.
Saint Balles et Saint Fonie, patrons des musiciens.
Saint Thétiseur, compositeur moderne de sacrées musiques.

Incendie dans un "bordel" ...
Les hommes sortent en débandade ... et les femmes paniquées ... ! ... :cligne:

Un jeune artiste Belge désireux de devenir très vite célèbre à décidé de
se faire appeler "Incendie" ... en espérant ainsi que son nom soit sur toutes les "bouches"... :malin:

:cligne: :lol:

- Quand elle s'absente de son poste de travail au Supermarché, peut-on dire raisonnablement que la caissière lâche sa caisse ... ? ... :ahuri:

:cligne: :lol:

Une femme achète un perroquet. Le prix de 100€ lui parait bien peu.
Le gérant de l'animalerie lui explique qu'il s'agit d'un perroquet qui a vécu toute sa vie dans un bordel, et qu'il lui arrive de dire des obscénités, d'où son bas prix. La femme l'achète malgré tout et l'installe dans le salon.

Le perroquet regarde autour de lui et dit :

- Nouveau bordel. Nouvelle mère maquerelle.

La femme est un peu choquée mais se dit que ce n'est pas grave.
Quand ses deux filles arrivent, le perroquet dit :

- Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes !

Les jeunes filles se regardent, un peu offensées... mais finissent par
éclater de rire !
Un instant plus tard, le mari entre dans la pièce.

Le perroquet le regarde et dit :

- Mais toujours ce bon vieux Robert !

Un homme va au cinéma.
Il achète son billet à la caisse et entre.
Une minute après il revient et en achète un autre.
Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet.
Alors la caissière lui demande :
- Mais je comprends pas, vous avez déjà pris 3 billets ... !
L'homme dit :
- Bin oui, quand j'entre dans la salle, y a un mec qui me le déchire ... ! ... :na:

:lol:

Une façon élégante de dire certaines choses...

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme...
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d' envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui répond :
"Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement."

Un gamin questionne sa mère.
- Manman, la Vierge Marie travaillait ... ?
- Mais non, voyons ... Pourquoi, tu me demandes ça ... ?
- Alors pourquoi elle mettait son enfant à la crèche ... ? ... :ahuri:

S'il y avait au baccalauréat une matière sur l'alcool, j'aurai vin sur vin ... :na:

- J'ai lu dans le journal que l'incendie du Grand Hôtel à Bruxelles est dû à un client qui fumait au lit, et les pompiers sont arrivés aussitôt ... !
- L'homme a été sauvé ... ?
- hélas non ... !
- Il a péri brûlé ... ?
- Non, noyé ... ! ... :ahuri:

Petite annonce trouvée dans un quotidien Belge :
Grande firme à Bruxelles recrute jeune femme secrétaire maitrisant trois langues ... pour coller des timbres ... :ahuri:

Les deux phrases les plus célèbres au monde :
" I love you " ... et ... " Made in China " ...
Et les deux n'offrent aucune garantie ... :cligne: