Curieusement, dans une piscine Belge, on a pu lire un écriteau ainsi libellé :
"Les femmes sont priées de ne pas déranger le maître nageur ... !
Sauf si elles se noient réellement" ... ! ... :ahuri:

Coucou à tous :bisous:

Une femme dit à son mari :
- Tu vois, mes deux semaines dans une clinique d'amaigrissement m'ont permis de fondre de moitié !
- Reste encore deux semaines ....

En Belgique, une bonne soeur a épousé un prêtre.
À chaque fois qu'une altercation se produit dans le couple, elle menace :
- Si tu continues comme ça, je retourne chez ma mère supérieure ... ! ... :ahuri:

En Belgique, une bonne soeur a épousé un prêtre.
À chaque qu'une altercation se produit dans le couple, elle menace :
- Si tu continues comme ça, je retourne chez ma mère supérieure ... ! ... :ahuri:

- Allo ... Wine ... ?
- Ici ... Trouille ... ! ... :langue:

😂 Danila ..... VE. 16 h 41 ...... SA. 15 h 36 .... 😅🤣😂 👍

Une mère et sa fille de 20 ans s'installent au cinéma mais, au bout d'un quart d'heure, la fille se penche vers sa mère et dit :
- Maman, le type d'à coté me tripote !!
La mère lui répond :
- Ah ! le cochon ! allez, mets-toi à ma place, je vais me mettre à la tienne.
Au bout d'un quart d'heure, la mère se penche vers le type et lui dit :
- Allons, Monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !!

La mère de Julien le "turbulent" se plaint à une voisine :
- Mon gamin ne fait que des bêtises ... !
- Achetez lui un vélo ... !
- Vous croyez p'têtre que c'est ça qui l'arrêtera ... ?
- Non ... ! ... Mais il ira les faire plus loin ... :langue:

Une femme a un problème de lave-vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle.
- Je laisserais la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez pas au perroquet, sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu, le réparateur arrive, entre et, effectivement, se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un pitbull, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes. Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
- Incapable ! Abruti ! Minable ! Nul ! C'est comme ça que tu répares ? Fainéant ! Trou du cul !!!! etc ....
Au bout d'une demi-heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
- Tu vas la fermer, oui, sac à plumes !
Sur ce, le perroquet répond :
- Bobby, attaque !!!!

C'est un gars qui arrive au commissariat pour déposer une plainte contre des lettres de menace .
- Connaissez-vous l'auteur de ces lettres de menace ... ? ... demande le policier.
- Bien-sûr que je connais l'expéditeur de ces lettres répétitives ... ! ... Elles sont envoyées par mon percepteur ... ! ... :ahuri:

- Je mangerais bien un peu de charcuterie, dit la jolie cliente ...
- Avec un cornichon, Madame ... ? ... demande le serveur.
- Oh non ... ! ... Je suis déjà avec mon mari ... ! ... :bof:

Un couple Belge regarde le journal télévisé.
À un moment la femme se tourne vers le mari :
- Tu te rends compte, en Afrique noire, il naît un enfant toutes les
cinquante-deux secondes ... !
- Oui, dit le mari, c'est extraordinaire cette précision qu'ont les Africains
pour coordonner leur copulation ... ! ...

Bizarre qu'elle ait donné le nom de "Pounou" à son vélo ... :mdr:

- Chuis vegan ... !
Oui ... oui ... ! ... Chuis vegan, mais en 2 ème génération ... !
Le boeuf mange l'herbe, et moi je mange le boeuf ... ! ... :na:

:rire: