@Coccy' 13:05 ... J'ai connu cette grand-mère ... :rire:

@ Edouarvet .... 👍😂

Beaujolais nouveau :
D'après les spécialistes, il a le goût de mûre et de cassis ...
La gendarmerie prévient les automobilistes :
" À forte dose, il risque d'avoir le goût de prune ... ! " ... :ahuri:

:cligne: :lol:

La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition: le français, parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union; l'allemand, parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union, et l'anglais, langue internationale par excellence. L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons: il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis, et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais:

La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

Connaissez-vous le Monastèroïde ????

Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable
que l'on puisse rencontrer... Mais tous ont leur importance !

Il y a là :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'hôte des précedents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Sœur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Sœur Voise, tiède...

Ce n'est qu'une partie

Rentrant chez lui à l'improviste, un monsieur trouve son épouse au lit avec le meilleur ami de la famille. - Bon sang ! S'écrie-t-il, très joyeux, en allant embrasser sa femme et serrer la main de l'amant, ça y est !
Vous me l'avez fourni, le mot qui me manquait pour terminer ma grille de mots croisés : massacre.

[Citation de Coccynel]Bonjour
Ayons une pensée pour notre AMI CALIBRA
Complice de blagues
:paix: a son âme [Fin de citation]Une pensée pour notre cher Ami CALIBRA
Qu'il repose en paix

Ah oui @Coccy', je suis affecté par la disparition de Daniel qui me contactait par mails, me faisant part des lieux où il posait son stand de voitures miniatures, ce qui m'a permis de le rencontrer plusieurs fois ...
Un ami et un collègue de la "Bonne blague" ...
On peut voir un de ses posts dans les premières pages de ce topic :
Calibra71 vendredi 13 décembre 2013 19:55
Daniel, on ne t'oubliera pas ... :ouf:
Mes condoléances à sa famille et à ses ami(e)s.

Un gars qui bégaye beaucoup trouve un job comme vendeur de bibles, en porte à porte ...
Pour démarrer, son patron lui en donne 5.
Notre gars revient 1h plus tard, il les a vendues.
Le patron, cette fois, lui en donne 10.
Notre homme revient 2h plus tard, il les a toutes vendues.
Le patron est sur le derrière : "- Mais comment faites-vous ... ?"
Personne n'a réussi à en vendre plus de 5 par jour ... !
- C'est-c'est fa-fa-fa-facile, je d-d-dis aux clients : Si-si vous-vous voulez
pas-pas m-m-m'acheter cette bi-bi-ble, je-je v-v-vais vous la-la-la- lire ... ! ... :ahuri:

- Maman ... ! ... J'te présente ma copine ... !
- Tu mérites mieux ... !
- Mais maman, je l'aime ... !
- C'est à elle que je parle ... ! ... Pas à toi ... ! ...

- Voici pour vous, Mr le curé, un billet de 500 € ...
Je voudrais que vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ... !
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que tu ne regarderas jamais une autre femme ... ?
Le gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui, je le veux ...
Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui susurre :
- Je pense qu'on avait fait un marché ... ? !
Alors le curé lui redonne son billet de 500 €, et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une bien meilleure offre ... ! ... :langue:

En Belgique, un gars arrive très en colère au Centre capilliculteur de la rue de Ponthieu.
- C'est une honte ... ! ... Votre lotion antipelliculaire est inefficace ... !
- Je ne comprends pas, rétorque la vendeuse-conseil, habituellement ce produit donne de très bons résultats ... !
- Bon ... ! ... s'écrie le Belge, je veux bien faire un dernier essai, mais je vous préviens, c'est la dernière bouteille que je bois ... ! ... :furieux:

:rire: :lol:

Bon vikaine à @Tou(te)s, quintami(e)s du rire et de la bonne humeur ... ! ... :malin:

- Tu vois, ma chérie, j'ai appelé mon sexe : la vie ... Car la vie est bien dure ... !
- Oui mon chéri, mais hélas la vie est bien courte ... ! ... :pensif: