Cafougnette s'est perdu dans les bois.
Il voit une petit cabane et il frappe à la porte :
- Y'a quéqu'un ?
- Ouais ! répond un enfant.
- Tin père i est là ?
- Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !
- Et t'mère, all'est là ?
- Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !
- Mais que famille !
O'n'êtes jamais insempe, alors ?
- Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !

Jeux de mots sur la vie quotidienne

Magasin

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

Odeur

Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !

Normal, c'est une Dacia Sandeo.

Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?

Elle n'est pas commode...

Feuille de papier

- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?

- Non !

- Elle déchire !

Au cinéma

Deux amis discutent de films :

- L'autre jour, je suis allé voir Transformers, et toi ?

- Moi ? J'ai regardé Saw 6 (saucisse).

Légumes

- Tu as déjà entendu une salade chanter ?

- Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes.

- Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée.

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

Frères et soeurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.
______________________________________________________
Jeux de mots sur la Géographie

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C'était naze arrête."

Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont plus fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi on pleure quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains

Pourquoi est-ce que les Mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé
________________________________________________
Jeux de mots sur les Animaux

Un signe ?

Quand tu vois un oiseau sur un lac, c'est un signe !

Girafes (ou pas)

Je ne crois pas aux girafes. Je pense que c'est un cou monté.

Poisson

Quel est le poisson le moins cher ?

Le requin marteau : il ne vaut pas un clou.

Espace

Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?

Un hamstéroïde.

Lapin

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu'on l'a peint.

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Canard

Que répond un canard à un jeu de mots pourris ?

Ça m'en bouche un coin !

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Parce que c’est bon pour la laine.

Poule

Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?

Yes chicken

(She can = elle peut)
_____________________________________________________
Jeux de mots sur les Métiers

Médecin

Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?

L’ostéo

Le style musical préféré des médecins

Quel est le style musical préféré des médecins ?

Le blouse

Jardinier

Que fait un jardinier quand il ment ?

Il raconte des salades

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Électricien

Quel est le comble pour un électricien ?

C'est de ne pas être au courant.

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

Juge

Quel est le comble pour un juge ?

C'est de manger un avocat.

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie.
Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

Une femme à son mari :
- Tu te souviens, quand tu es allé à la pêche ?
- Oui, pourquoi ?
- La truite vient d'appeler ; elle est enceinte !!!!!

Quand j’étais petit, je croyais que l’eau de vie était de l’eau qui permettait de vivre éternellement.
Quand j’étais petit, je croyais que lorsque l’on disait « Ce week-end, on fait le pont », on allait vraiment construire un pont.
Quand j’étais petit, je croyais que Leroy Merlin, c’était la maison de l’enchanteur Merlin qui en plus était roi.
Quand j’étais petit, je croyais qu’une femme, avant d’accoucher, perdait les os. 😃

.
- Maman, le prof' de math' m'a puni ... !
- Mais pour quelle raison, mon fils ...?
- Il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un
idiot"... !
- C'est pour ça qu'il t'a collé ... ?
- C'est quand je lui ai demandé devant tous les élèves, de quel bout de la règle il parlait ... 😳
.

.
😄 😃
.

L'institutrice demande à ses élèves de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Ah ! c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous.
- C'est vrai ? dit Toto. Et comment papa est né ?
- Oh ben ! c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi.
- Et grand-père et grand-mère alors ?
- C'est la cigogne également pour eux, Toto ! Et maintenant, laisse moi finir de préparer le repas.
Le lendemain, Toto rend son devoir. La maîtresse lit :
- "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille, il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations".

.
😄
.
Une femme rend visite à son nutritionniste.
- Comment avez-vous supporté le régime que je vous avais prescrit ?
- Mal ... ! Je ne parviens pas à le suivre.
- Qu'avez-vous trouvé de compliqué ? Le début ? Le milieu ?
- Non. C'est la faim ... ! 😉
.

Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :

- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!

Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :

- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?

- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!

- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!

La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :

- Hé, vous! Où allez-vous ?

- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir! 😃

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :

- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!

- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.

- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?

- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite! 😂

L'employé à son patron :
- Bonjour Boss ! je ne pourrai pas venir au travail aujourd'hui, ma femme ne se sent pas bien.
- Fais vite et viens au boulot, ta femme est ici et elle dit que tu n'as pas dormi à la maison, donc elle est venue vérifier si tu es au travail.

C’est l’histoire d’un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s’y prendre alors sa femme lui dit :
– Tu n’as qu’à mettre ton pote au feu. 😃

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber ! 😃

Toto dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part"...