Un petit garçon dit à sa maman :
– Maman, j’aime pas mémé.
– Ça ne se dit pas, voyons.
– Maman, j’aiime pas méméee !
– Rah, ça suffit !
– Mais maman, j’aime vraiment pas mémé !
– Bon d’accord, mets les restes de mémé sur le bord de l’assiette et finis tes petits pois. 😂

Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ? Pour avoir la raie nette... 😃

😂

- Tu as un accent bizarre ; tu viens d'où ?
- Du bar !!

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Ne jamais retenir un pet, sinon il traverse votre corps et remonte au cerveau. C'est ainsi que naissent les idées de merde.

Deux hommes se rencontrent dans la rue:
"Comment vas-tu ?" demande un des deux.
L'autre répond : "Ca va merci."
"Et comment va ton fils ? Toujours au chomage ?"
Oui, toujours, mais il médite maintenant".
"Il médite ?" Qu'est-ce que c'est que ça ?"
" Je ne sais pas exactement mais c'est toujours mieux que d'être assis à la maison à ne rien foutre !"

Tu peux dire à ta mère d’arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu’elle sort ?
– Pourquoi ?
– Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force. 😂

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice… 😂

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

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En rentrant du lycée, une jeune fille s'adresse à son père :
- Papa, tu as changé le code du wi-fi, tu peux me le donner ... ?
- D'accord ... ! Range ta chambre d'abord.
Un quart d'heure plus tard, la lycéenne revient vers son père :
- Ça y est ... ! Tu peux me donner le code maintenant ... ?
- Rangetachambredabord. Avec un R majuscule et sans aucun espace ... !
😜
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😉 😃
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C’est José le routier s’arrête dans une maison close. Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune cambodgienne. José et la fille montent dans une chambre et tous les deux se rapprochent lentement.

La cambodgienne sort une petite fiole de son sac à main et commence à s’enduire le corps avec de l’huile essentielle...
José la regarde avec étonnement et lui demande :
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? A quoi tu joues ?
La fille lui répond :
- C’est une tradition en Asie, une coutume cambodgienne, avant l’union des êtres, il faut enduire le
corps avec de l’huile...

José retire sa gourmette en argent et l’enroule autour de son membre. La fille, surprise, l’interroge :
- Qu’est-ce que tu fais mon ami ?
José lui répond :
- C’est une coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes ! 😂

Un type arrive chez un copain sans le prévenir, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
– C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la cuisine et y rencontre une superbe jeune fille.
– Bonjour, qui êtes vous ?
– Je suis Bérénice mais vous pouvez m’appeler Bébé et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons 😂

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😄 😃
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@Dani', @Nando', ... 😉 ... Caroline et Nadine sont deux bonnes copines blondes du 3ème âge qui viennent jouer à un loto.
Lors d'une petite pause, une des autres joueuses s'adresse à Caroline et lui demande :
- Dîtes-moi, ça lui fait quel âge à Nadine ... ?
Après quelques secondes de réflexion, Caroline lui répond :
- Écoutez ... Franchement, je ne peux pas le dire, ça change tous les ans ... 😳
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Réponse à nandocinqsix .... c'est comme ça, les blondes sont visées .... je vous signale que je suis blonde moi-même et ça me fait rire. Je raconte simplement l'histoire telle que je l'ai lue. Mettons les susceptibilités à part. 😜

Deux femmes (blondes) discutent :
- Je voudrais bien être un oiseau.
- Pour voler
- Non, pour chier sur les cons !!

Deux hommes discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons !
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Bonne histoire, mais pourquoi mettre en scène des blondes ?