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C'est Ludovic, un blond, qui raconte à son ami ses dernières vacances :
- je suis parti au pôle Nord ... !
- Ah, très bien ça ... ! C'est dépaysant !?
- Non, c'est désesquimaux ... ! 😏
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Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde
- Blanche-Neige vit avec 7 mecs
- Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des bêtises ....

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :

- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :

- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :

- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

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Le contremaître vient de se tuer avec un révolver ... !
La secrétaire est affolée et surgit dans le bureau du directeur :
- Venez vite, Mr Durand vient de se suicider ... !
- Quoi ... ! ! L'entreprise se porte bien, pas de souci, qu'est-ce qui a bien pu lui passer par la tête ... ! ?
La secrétaire ouvre de grands yeux et lui répond :
- UNE BALLE, monsieur ... ! ! 😖
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Bravo à tous !.

Les beaux jours arrivent ; il est temps de sortir mon magnifique ensemble de jardin composé de
25 pièces : 1 chaise et 24 bières !!!! 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺 🍺

Jean-Charles et Marie-Chantal entrent dans leur chambre....Ils s'interrogent :"On le fait, on le fait pas????"

"Allez, oui, on le fait!!!"

Ils s'allongent sur leur lit et commencent leur petite affaire :lol:

Au bout d'un moment, on entend la vois de Marie-Chantal :" Ca suffit, Jean-

Charles, entrez ou sortez....mais cessez ce va-et-vient ridicule!!!!!" 😂

Comme chaque année , les DUPONT allaient passer leurs vacances en ESPAGNE . Oui mais , cette année - là , Monsieur DUPONT eut une crise d'appendicite : urgences , opération ... A son réveil , il constate qu'il a deux pansements : l'un au bas - ventre , et l'autre ... à la tête.

Intrigué et inquiet il se renseigne auprès de l'infirmière qui lui dit :

" Le chirurgien vous a opéré avec une telle maestria ,que nous lui avons , comme pour une corrida , offert les deux oreilles et la queue ..." 😂

. Maman, je crois que ma soeur fume !
. Oh non ! comment tu sais ça, toi ?
. J'ai vu sur son portable que son copain lui a envoyé un SMS : "Merci pour la pipe" !

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C'est Loïk, un enfant malin, qui veut embarrasser son prof' de math'.
- M'sieur, vous nous faites travailler spécialement aujourd'hui sur les nombres ...!
Pensez-vous que tous les problèmes de nombres peuvent avoir une solution ... ?
- Oui, c'est mon métier de l'expliquer ... !
- Merci, je voudrais connaître le résultat du nombre 12 multiplié par le nombre "il" ... (nombril) ... 😳
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Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme.
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?
– J’irai la rechercher ! 😂

Une femme dit à son mari :
– Il faut que je m’achète un soutien-gorge.
Le mari lui dit alors, l’air narquois :
– Pour quoi faire, t’as pas de seins.
Elle lui répond : – Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ? 😂

Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l'une demande à l'autre :
- Oh Mado ! comment es tu morte ?
- Congelée !!
- Quelle horreur ! ce doit être horrible de périr congelé !
Mado :
- Et toi, comme es tu morte ?
- Moi ? D'une attaque cardiaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu'il me trompait. Je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre et il était nu au lit, regardant la télé. Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait aucune femme cachée, mais personne. J'ai visité toutes les pièces, mais toujours personne. Puis je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant que j'ai fait mon attaque et que je suis morte.
- Espèce d'andouille ! Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux.....

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C'est l'histoire du petit d'une grenouille
Il croyait qu'il était tôt
Alors qu'il était tard
En fait, il était dans l'étang 😏
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Le pessimiste joue aux échecs
L'optimiste fait des réussites 😉
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Bravo et merci 😃
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