Un routier s'arrête dans un resto pour prendre son petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
A ce moment-là, 3 motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale la tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur, non plus .... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !! 😏

Merci à tout le monde, une mention spéciale pour les escargots de petitcanari !.

Dans le salon, le père de Toto l'appelle :
- Fiston, tu peux aller chercher mes chaussons à l'étage, s'il te plaît ?
- Ok papa, j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non, mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non, c'est vrai ...... Papa ?
- Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah , les deux bien sûr !!

Lors d’un match de boxe, un spectateur se montre particulièrement déchaîné :

-Vas-y Rocky, cogne le ! Allez ! Envoie-lui ton poing dans la figure ! Vas-y ! N’hésite pas !

Son voisin s’étonne et lui dit :

-Eh bien, dites donc. Vous devez bien le connaître, Rocky, pour le soutenir à ce point…

-Rocky ? Ah mais pas du tout ! C’est juste que je suis le dentiste de son adversaire ! 😂

Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.

Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :

-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé ! 😃

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute chez son père au petit matin :

– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse au père de la fille :

– J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

”S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche s’il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l’enfant…. »

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

– Tu reviens et tu la rebaises !!!

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs.
Le copain dit :

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !

Toto réfléchit deux secondes et répond :

- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !

Un gamin demande à son père :
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
Le père répond alors :
- Ce doit être ta mère, car moi je l'ai encore !! 👎

3 oeufs et 150 000 euros
Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande :

- Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la...

Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ?
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 150.000 euros ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... 😂

Deux blondes sont sous la douche. La première dit à la seconde :

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- Bah, tu en as un juste à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs et là, j'ai les cheveux mouillés... 😂

Merci edouarvet en forme !!!

.
En Italie, le directeur d'une usine est excédé par l'absence répétée de certains employés.
Il a affiché un écriteau à l'entrée de son entreprise :
"Les ouvriers désireux de se rendre aux obsèques d'un parent sont instamment priés de prévenir la direction la veille du match de foot " 😏

.
😄
.

😂

- Chérie, je suis rentré !
- Connard ! y'a 5 ans, tu es sorti chercher des clopes et plus de nouvelles ....
- Merde les clopes ! bon je reviens ....

C'est un grand professeur de médecine dont je tairais le nom
il,a,4 enfants dont il rève d'en faire aussi des médecins
tout va bien pour les 3 ainés mais pour le dernier.......c'est décourageant
dernièrement il a passé un examen
A l'oral on lui a posé cette question: "qui a t'il dans une cellule" ?
et il a répondu au desespoire de son père
3 dans une cellule on y trouve .....des arabes, des roms, des gitans.....