On demande à Léonie (5ans) si sa maman a un téléphone portable.
- Non ... ! ... répond-elle, elle n'en a pas besoin, elle a son petit doigt qui lui dit tout ... ! ... 😉

😄 😉

À l'école, l'institutrice demande à Toto : - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. Toto répond : - Ma grand-mère.
À l'école, l'institutrice demande à Toto : - Toto, quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ? - D'un sale temps, madame !
La maman de Toto s'étonne : - Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? - Pour avoir l'impression d'en manger deux.
Toto rentre de l'école et dit à son père : - Papa, je suis premier de la classe... - Bravo mon garçon ! - Attends, je n'ai pas fini ma phrase, je suis premier de la classe en partant de la fin !
Toto se fait gronder par sa maman : - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ? - Parce que c'est pas moi qui les mets !
La maman de Toto lui demande : - Toto, sais-tu où est passée ma passoire ? - Je l'ai jetée à la poubelle. - Mais pourquoi ? - Elle était toute trouée.
La maîtresse demande à Toto : - Quelle est la 5e lettre de l'alphabet ? Toto réfléchit : - Euuuuh... La maîtresse applaudit : - Bravo Toto, c'est exact.
La mère de Toto râle après son fils: - Tu es encore devant l'ordinateur ! - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Papa, regarde l'avion. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la voiture. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la dame avec son chien. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la... - OUI J'AI VU ! - Pourquoi tu as marché dedans alors ?
C'est l'histoire de la mère de Toto qui lui dit : - Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère ? Toto répond : -Pourquoi ? Il est déjà usé ?
C'est l'histoire de la maîtresse qui demande à Toto de lui citer dix animaux de la savane. Toto répond : - Une girafe, un éléphant et... 8 lions !
Toto dit à sa maman : - J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age ! Sa maman lui répond : - Ah bon, pourquoi ? - Parce que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !
La maîtresse demande à Toto : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? Toto répond : À la maison ça fait 3 jours m'dame.
Toto demande à son père : - Papa, pourquoi tu as épousé maman ? - Ah, toi aussi tu te poses la question ?
Toto demande à sa maman : - Est-ce qu'on a le droit de crier sur quelqu'un ? - Non Toto, ce n'est pas bien ! - Tant mieux parce que j'ai cassé le vase de grand-mère !
Toto va voir sa maman et lui dit : - Maman, maman... je me suis fait mal ! - Où ça ? - Là-bas.
Toto fait des maths : -Toto, si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prend 2, combien il t'en reste ? - 10 bonbons et un cadavre.
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. Sa maman lui demande : - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ? - Pas assez apparemment, ils veulent que j'y retourne demain.
Le professeur demande à Toto : - Toto, 3 et 3 ça fait combien ? - Match nul monsieur !
La maîtresse dit à Toto : - Si je dis "j'étais belle", c'est de l'imparfait, et si je dis "je suis belle", qu'est-ce que c'est Toto ? - C'est un mensonge Madame.

C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."

Trois chasseurs s'en vont chasser dans les collines du Wyoming. Il y a le cowboy Ned, le Cheyenne Two Bears et le trappeur Colton. Le soir, après une journée de chasse, ils se retrouvent tous devant un bon feu. Alors l'indien demande à Colton :
- Toi avoir chassé quoi aujourd’hui ?
- J’ai chassé trois bisons et quatre loups, répond modestement le trappeur.

Colton demande à son tour :
- Et toi Ned, tu as chassé quoi ?
- J’ai chassé au moins dix bisons, six loups et trois cerfs, lance fièrement Ned !

Puis Ned et Colton se tournent vers Two Bears et demandent :
- Et toi l´indien, tu as chassé quoi ?

L´indien répond :
- moi avoir chassé 50 pasnous.
- C'est quoi des pasnous, demande Ned ?
- C'est des personnes qui vit dans des maisons et qui dit : « pas nous, pas nous ! »
Histoires drôles

Napoleon, tremblant, épuisé, entouré de ses derniers grognards, pousse la porte d'une taverne pour boire un dernier verre avant la capitulation. Il va voir le patron et bredouille:
- Nous sommes vaincus...

L'aubergiste:
- Mais enfin, il fallait réserver, nous n'avons que dix-neuf chaises !

Pourquoi les Belges qui vont en vacances en Auvergne se
placent-ils toujours près des WC dans les restaurants ... ?
- C'est pour entendre des bourrées ... 😧

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
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Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent. 😂

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !
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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

À Bruxelles, au café du "Rendez-vous", des amis se vantent de leurs exploits.
- Moi ... ! ... dit le premier, j'ai vendu une télé couleur à un gars qui était daltonien ... !
- Moi ... ! ... dit le second, j'ai fait mieux, j'ai vendu mon électrophone stéréo à une jeune femme qui était sourde comme un pot ... !
- Moi ... ! ... dit le troisième, je vous bats tous ... ! ... J'ai vendu ma petite pendulette de bois, toute simple, à un Belge, en imitant le cri du coucou ... !
- C'est pas terrible, s'exclament les deux premiers.
- P'têtre, reprend-il, mais je lui ai aussi vendu 100 kgs de graines pour l'oiseau ... ! ... 😝

😄

En revenant de l'école, en sueur, un jour de canicule, une petite fille dit à sa mère :
- Mes dessous de bras ont tellement eu chaud qu'ils se sont mis à pleurer. :winky_face: 😝

Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

AH..AH 😉 😊...

Un garçon envoie un SMS à son amoureuse :
- Le matin, je ne mange pas car je pense à toi ...
À midi, je ne mange pas car je pense à toi ...
Le soir, je ne mange pas car je pense à toi ...
Et la nuit, je ne dors pas car j'ai faim ... ! ... 😏