Petitcanari extras comme d'hab merci !.

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! 😂 😂

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… 😂

😂

petitcanari ... le bonhomme de neige 😂

Toto écrit à Jésus quelques jours avant Noël :
- Petit Jésus, si cette année, tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois.
Il relit sa lettre et se dit : "Un mois, c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps" !
Il réécrit :
- Petit Jésus, si tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine.
Puis, il trouve que c'est toujours trop.
Il réfléchit et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de la Vierge Marie, monte dans sa chambre et la met sous son oreiller ; alors il écrit :
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, achète moi cette année un vélo !!!!

RAS LE BOL C'est bon j'en ai marre !!!! C'est fini j'aide plus personne maintenant j'ai compris. Trop bon trop con!

Hier comme il faisait froid, j'ai rentré mon bonhomme de neige dans le salon par pitié.

Non seulement il s'est barré mais en plus il a pissé partout!! 😂

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père

- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. 😄

J'ai demandé à mon voisin :
- Pourquoi tu fais de la moto en pyjama ?
Il m'a répondu:
- Pour mieux me coucher dans les virages !!!!

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Hier, je préparais le dîner, mon fils s'est approché de moi et m'a dit :
- Maman, un jour, je travaillerais et je t'aiderais pour la nourriture et pour les dépenses de la maison !
J'en ai eu les larmes aux yeux ; il va bientôt avoir 32 ans !!

Toto rentre de l'école :

- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !

- Ah bon ? Et laquelle ?

- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'asseoir, j'ai enlevé la chaise ! 😄

Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros papa ! 😄

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Un jeune homme se rend dans un restaurant chinois avec sa nouvelle petite amie.
La carte est écrite en chinois, et pour l'impressionner, il lui fait croire qu'il sait le lire.
Le serveur arrive pour prendre la commande, et notre gars pointe du doigt les plats écrits sur la carte.
- eh bien, vous allez nous apporter ça ... Et puis ça ... Ceci également ...
- Très bien, rétorque le serveur.
- Et pour terminer, vous nous mettrez ceci.
- Ah non, je suis désolé... ! Ça ne sera pas possible ...
- Pour quelle raison ? Vous n'en avez plus ?
Ça en fait, c'est le nom du patron ...! 😛
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Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée.
Elle va voir son père et lui annonce:
- Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande:
- Qui ta rendu enceinte?
Tout simplement sa fille lui répond:
- Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter? 😂

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😆 😀
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Hello les ami(e)s blaguistes, ah bravo, et vraiment toutes supers, merci.
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