😄
Quelle est la différence entre la lessive et la SNCF ?
Réponse : dans la lessive, il y a les agents actifs !!

Une secrétaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte.
Alors elle lui dit en lui montrant du doigt :
– Heu Monsieur la porte de votre garage est resté ouverte
Il s’arrange très rapidement et lui demande
– J’espère que vous n’avez pas vu ma superbe Mercedes de luxe
– Non; j’ai juste vu une vieille Toyota beige avec deux vieux pneus crevés. »

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats;
Combien êtes vous la haut ?
Trois mon adjudant.
Bien! que la moitié descende ...

Jean Castex et Emmanuel Macron sont dans un avion. Macron dit :
- Je jette un billet de 200 € et je fais un heureux.
Castex dit :
- Moi, je jette 10 billets de 20 € et je rends 10 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- Ecoute ces abrutis ; ils ne se rendent pas compte que si je les jette par dessus bord, je rends 62 millions de français heureux ....

Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”

La pharmacienne lui répond : “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”
Il pose son pénis sur la table et dit : “Un p’tit costume pour monsieur !”
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3. Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre:
– Mon sexe il est si grand qu' il va de A à Z !
L’autre lui répond :
– Regarde ton clavier !

Bonjour les amis du rire 😘
Un type discute avec un autre :
- Ma femme et moi, pendant 20 ans, on a été heureux !
- Et après ?
- Après, on s'est rencontrés !!!!

😆

😄

😄

😄

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond :
– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
– Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

. Une femme frigide avoue enfin son fantasme à son mari :
– Faire l’amour pendant qu’un grand noir les évente avec une avec de grande feuilles de bananier.
Surpris mais amusé, l’homme décide de sauter le pas.
Le soir venu, rien à faire, le grand noir évente tant qu’il peu et l’homme donne le meilleur de lui-même, mais aucun orgasme. Elle suggère alors :
– Écoute mon chéri, je ne sais pas, pourriez-vous inverser les rôles un moment, j’aurais peut-être un déclic.
Le mari se met alors à éventer sa femme au prise avec le noir. Soudain, tout s’enchaine, celle-ci se met à hurler de plaisir. Son orgasme dure une dizaine de minute avant qu’elle s’écroule essoufflée. L’homme, l’air outré, se retourne alors vers le grand noir :
– Alors ! T’as compris maintenant, comment il fallait éventer !?

. Un enfant de huit ans entend des bruits venant de la chambre de sa maman. Il s’approche et vois sa mère se touchant en s’écriant:
– Je veux un homme, je veux un homme.
L’enfant retourne dans sa chambre. Le lendemain, il entend le même bruit et là, il voit un homme sur sa mère.
Il court vite dans sa chambre, baisse son pantalon, se touche le kiki en s’écriant:
– Je veux un vélo bleu, je veux un vélo bleu !

Dans une quincaillerie à Bruxelles, un Belge s'adresse au vendeur :
- Vous vendez bien des pièges ... ?
- Bien-sûr monsieur.
- Je voudrais le plus gros ... ! ... Mais dépêchez-vous, je dois attraper
le train de 18h47 ... ! ... 😏

😉 😊