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Un romancier exécrable annonce à son éditeur :
- Mon prochain ouvrage, je le signerai d'un pseudonyme ... !
- Ah bon ... ! ? ... Lequel ... ?
- Dupont ... !
- Non ... ! ... Ne faites pas ça, vous feriez soupçonner des milliers d'innocents ... ! ... 😠

😉 😀

- Mon petit coeur par ci, ma bibiche par là
Lors d'une réception, un gars n'arrête pas d'appeler sa femme par des mots doux.
L'un de ses copains finit par lui dire :
- Bravo, après trente-cinq ans de mariage, avoir encore des petits mots agréables pour ta femme, c'est remarquable !
- Non, ce n'est pas ce que tu crois, c'est que je n'arrive pas à me souvenir de son prénom et je n'ose pas lui demander ....

C'est un gars qui vient consulter un avocat à qui il demande :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
- 1.000 € pour trois questions ... !
- Hola ... 1.000 € n'est-ce pas un peu excessif ... ?
- Non ... ! ... Quelle est votre troisième question ... ? ... 😜

😉 😀

Un type va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai mal au testicule gauche ; pourriez-vous m'examiner ?
- Vous n'avez pas vu la plaque en arrivant ? Je suis docteur en droit ....

L'institutrice"

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

> > >
> > 20 secondes pour pleurer de rire !
> > C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > "C'est pas mes bottes".
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

> > > Elle dit alors :
> > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." 😏 😊

Pourquoi les belges marchent sur le tuyau d'arrosage ???
Pour avoir de l'eau plate .

lilas 🎶 👏

Un type se fait tailler la barbe chez un barbier. Ce dernier lui donne une petite bille en bois à mettre dans la bouche derrière la gencive pour raser de plus près.
Le type demande :
- Qu'est ce qui se passe si je l'avale ?
- Tu la rapportes demain, comme tout le monde !

Pas une blague aujourd'hui...

Corona Minus, la chanson des gestes barrières pour l'école
Aldebert

Avis à tous les terriens
Le Corona Minus, un tout petit mais très dangereux virus extraterrestre
En provenance de Vénus, s'est posé sur la Terre
Et c'est à nous petits et grands, super-héros du quotidien
De nous défendre pour l'éliminer
Votre mission si vous l'acceptez est la suivante
Lavez-vous les deux mains une demie minute
En récré, prenez soin d'éviter les disputes
Respectez la distance avec tous les copains
D'un mètre, dit la science et puis tout ira bien
Que vous soyez à Berlin, Strasbourg ou Hollywood
Prenez garde toujours, toussez dans votre coude
Évitez les balades dans les endroits bondés
Ne tombez pas malades, donc voilà une idée
Nom d'un petit pangolin
Je ne sais pas ce qui me retient
D'renvoyer sur Vénus
Ce satané virus
Eh, nom d'une chauve-souris
Mais quand va-t-il filer d'ici?
Déserter notre globe
Satané microbe

La condition requise pour aller mieux demain
Ne faites plus de bises, ne serrez pas de mains
Mais pour être peinards, soyez mobilisés
Jetez votre mouchoir une fois utilisé
À l'école ou la maison, restez zen et candides
Telle est votre mission et ce fichu COVID
Nous lâchera les baskets et nous crierons victoire
Partout sur la planète on fêtera son départ

Nom d'un petit pangolin
Je ne sais pas ce qui me retient
D'renvoyer sur Vénus
Ce satané virus
Eh, nom d'une chauve-souris
Mais quand va-t-il filer d'ici?
Déserter notre globe
Satané microbe
Déserter notre globe
Satané microbe

Source : LyricFind

Un vieux au lit dit à sa femme :
- Qu'est ce que tu fous ?
- Je lave mes dents !
- T'en mets du temps ....
- Je lave les tienne aussi !!!!

C’est une blonde qui va à la pharmacie. Elle dit :
– Bonjour ! J’aimerais avoir du shampoing.
-Le pharmacien lui répond : Suivez-moi, celui-là c’est pour les cheveux secs, celui-ci pour les cheveux frisés, et celui-là pour les cheveux gras…
-La blonde: Mais..Vous n’avez pas un shampoing pour les cheveux sales ?
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2. Combien de fois une blonde rit-elle lorsque on lui raconte une blague ? Au moins, 3 fois. La première, quand on lui raconte la blague; la deuxième, quand on lui explique la blague et la troisième quand elle a enfin compris la blague.
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3. Une brune et une blonde sont dans un parc. Elles regardent leurs fils jouer:
La blonde dit: Caillou! Allez viens, on rentre à la maison !
La brune demande: Pourquoi t’appelles ton fils Caillou ?
Et la blonde répond: Ben toi, tu l’appelles bien Pierre !
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4. Pourquoi les blondes portent-elles des ceinture D&G ?
Pour qu’elles ne confondent pas la droite et la gauche !
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5. Une blonde, une rousse et une brune sont sur le plongeoir de la piscine des vœux.
La brune dit: or, elle plonge dans l’or.
La rousse dit: argent, elle plonge dans l’argent.
Et la blonde réfléchit, réfléchit, glisse et dit: oh merde, elle tombe dans la merde.