Pourquoi les Belges ne se tapent-ils jamais sur les doigts lorsqu'ils enfoncent un clou ... ?
- C'est parce qu'ils tiennent le marteau à deux mains ... 😉 😆

Bravo ... @Dani ... prof' de math' ... 😉 😊

Comment cuire des carottes en une seconde ?
Réponse : vous alignez neuf carottes sur la table et vous en enlevez une d'un seul coup. Les carottes sont qu'huit ....

- Disparition d'un joli lac en Belgique ... !
- Comment ça ... ?
- Il a disparu le jour du naufrage ...
- Comment un lac a-t'il pu disparaître ... ? ... Quel naufrage ... ?
- Celui du bateau chargé de papier buvard ... 😳

😛 😄

Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
>

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .
> Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
> Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit
> " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

Un type arrive à poil à une soirée costumée.
Le maître de maison lui fait remarquer que la soirée est à thème. Le gars rétorque qu'il est déguisé en phare.
- Et en quoi te balader le sexe à l'air évoque un phare ?
Le type à poil fait un tour sur lui-même et déclare :
- Quand je tourne un coup, tu le vois, et un coup tu le vois pas. Un coup, tu le vois, un coup, tu le vois pas ....

Un ami belge astucieux vient de mettre au point une thérapeutique pour maigrir.
Elle est basée sur la gymnastique.
Il suffit de remuer la tête de droite à gauche, au repas trois fois par jour, au moment où l'on vous présente les plats ... ! ... 😏

😉 😆

C'est deux copains qui se retrouvent ...
- Y paraît que tu vas divorcer ... ? ... dit l'un.
- Bin ouais ... ! ... dit l'autre.
- Ah bon ... ! ?
- Tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume, et
qui rentre à n'importe quelle heure ... ?
- Non, bien-sûr ... !
- Eh bin, ma femme non-plus ... ! ... 😕

Lors de la cérémonie, le pasteur applique le rituel avec la question :
- Quelqu'un a-t'il une bonne raison pour s'opposer à ce mariage ... ! ?
- Oui, moi ... ! ... s'exclame une voix.
L'abbé lance un regard sévère en direction de cette voix ...
- Vous, taisez-vous ... ! ... Vous êtes le marié ... ! ... 😠

Aujourd'hui c'est l'anniversaire du papa de Lucas.
Son papa lui dit :
- Tu sais, mon p'tit Lucas, mon plus beau cadeau serait que tu aies une
bonne note sur ton carnet d'écolier ... !
- Papa ... ! ... C'est trop tard ... ! ... J't'ai déjà acheté une cravate ... ! ... 😛

- y avait foule autour de l'accident ... ! ... Comment avez-vous réussi à vous en approcher ... ?
- J'ai crié : Laissez-moi passer, je suis le père de la victime ... !
- Et alors ... ?
- Je ne pouvais pas deviner que c'était un sanglier ... ! ... 😠

😉 😃

Quand quelqu'un te dit "on est en guerre" et qu'il n'a jamais fait son service militaire
c'est comme écouter un puceau te raconter ses histoires de cul ...