En fait je l'ai reçue sur Facebook et je l'ai écrite car par possible de faire un copier coller 😃

lilas72500 : je viens de lire ta blagu sur Facebook .... et figure toi que j'allais l'inscrire 😏

Un jour, une femme a dit :
- Tous les hommes sont pareils.
Et un mec a répondu :
- Fallait pas tous les essayer.

Enervée, Angela MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table et déclare : Ils sont comme l'Allemagne : INTOUCHABLES !!

Thérèsa MAY voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit : Elles sont comme l'Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, MACRON ouvre sa braguette, sort sa zigounette sur la table et dit à son tour : Elle est comme la France : Elle NE SE REDRESSERA PAS !!

POUR UNE FOIS QU'IL NOUS DIT LA VÉRITÉ !!

😏
Un médecin dit à son patient :
- Il vous reste deux mois à vivre !
- Très bien, je prends juillet-août ....

Dans un asile psychiatrique, le directeur s'entretient avec un patient :
- Quoi ... ? ... Vous vous êtes écrit une lettre à vous-même ... ?
- Oui, je l'ai fait poster hier ... !
- Ah bon ... ? ... Et qu'est-ce que vous avez marqué dessus ... ?
- Je ne sais pas ... ! ... Je ne l'ai pas encore reçue ... ! ... 😳

Deux étudiants chinois sont en prison et discutent :
- T'en a pris pour combien toi ?
- Dix ans
- T'as fait quoi ?
- Rien
- C'est impossible ! Rien, c'est cinq ans ....

Les Wallons affirment que les Flamands sont tellement radins,
qu'ils lavent le papier Q pour l'utiliser une seconde fois ... 😕

😮 😁

😉
Pourquoi les éléphants ont leu trompe devant ?
Parce que s'ils l'avaient derrière, ils mettraient où les cacahuètes ?

Un mec demande à son copain :
- Pourquoi t'as divorcé, toi ?
- Elle était intellectuellement trop gamine. Elle arrivait toujours par derrière dans mon bain pour me couler tous mes canards !

J'ai un copain très radin, quand il regarde la messe à la télé,
il coupe la diffusion au moment de la quête ... 😮

C'est un gars qui dit à sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 000 euros au loto !
- Mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver ?
- Non, toutes tes affaires .... tu te casses !!

- Ça fait un an que je rabâche à ma fille de ne pas fréquenter le marchand
de lunettes qui habite en bas de chez nous ... !
- Et alors ... ?
- J'me suis pas trompé, elle vient d'avoir des jumelles ... ! ... 😛

Hello @Dani', nous gardons la bonne humeur ... 😏

Coucou Ed 😏

Un homme âgé veut faire l'amour à sa femme. Elle répond :
- Non, pas cette année, j'ai la migraine !!