Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

> A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

> Très irritée la dame répond :

> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?

> L'hôtesse répond :

> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ... 😂

Extras les filles !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! 😂

près 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".

> Il lui répond :

> - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !

> Maintenant je suis libre, alors casse-toi... 😄

Un couple fête ses 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée... comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter...

Elle :- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :- Ouiiiii !

Elle :- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :- Oouiiii !

Elle :- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :- J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :- Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...

Bon appétit !.

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Au restaurant, un gros chien est assis au pied d'une table, et regarde fixement le client.
- Serveur, s'il vous plaît, pourquoi cet animal me regarde-t'il de cette manière ?
- oh ... ! Il a dû reconnaître que vous mangez dans son assiette ... 😏
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Hello edouarvet !

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😂

😂

EXCELLENTES les filles !!!

Hier, mon mari pensait avoir vu un cafard dans la cuisine. Il a tout pulvérisé et nettoyé minutieusement.
Aujourd'hui, je mets le cafard dans la salle de bain.

Version française :
"J'entends le loup, le renard et la belette."
Version portugaise :
"J'entends l'aspi, le balai et la brouette"
Version ch'ti :
"J'entends la Kro, le Ricard et la piquette."

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.

- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?

- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!

- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!

- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!