Toto entre dans une librairie et demande au libraire :
– Je voudrais un livre, s’il vous plaît.
– Oui, de quel auteur ?
– Environ 20 centimètres. 😄

Une position différente
Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :
– Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
– D’accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé ! 😂

Bravo la compagnie !.

Toto se rend dans un supermarché. Au rayon biscuits,Toto regarde partout autour de lui, s’approche du rayon, enlève le cellophane d’un lot et prend un paquet, quelques mètres plus loin, il refait la même chose, puis encore une fois. Ses trois paquets de biscuits sous le bras, Toto sort tranquillement du magasin. L’agent de sécurité l’arrête et lui dit :
-Mais que fais-tu petit ? Tu ne les a pas payés ces biscuits…
-Ah mais sur les paquets il était écrit 3+1gratuit. Moi je n’ai pris que les gratuits… 😄

Danila

La maîtresse demande à Toto :
- DIs moi, quel est le temps dans la phrase : "Je cherche un homme fidèle".
- C'est du temps perdu, Madame !

alyde 25 juin 2024 15:00

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.

L’avocat se plaint :
"Comment ?!
Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre.
C’est un scandale.
Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif...
J’étais bien trop jeune pour mourir !"

Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond :
"Ah je suis désolé.
On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Pendant le cours de géographie, l’institutrice interroge Louise :
– Peux-tu me citer les continents que tu connais Louise ?
– Oui Madame ! Alors, il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy !
– Papy ? Mais pourquoi Papy, je ne comprends pas ?
– Ma mère dit toujours que Papy est incontinent … 😄

Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tâte les parties puis surpris se redresse :
– Mais, mais… Vous avez les couilles solides !
– Oui, docteur.
– On dirait que… Il y en a une en bois et une en fer !
– Oui, oui, docteur.
– Et ça ne vous gêne pas ?
– Non, docteur.
– Vous avez des enfants ?
– Oui, docteur, deux garçons : Pinocchio et Robocop.

Deux dames discutent :
- Mes fils se prénomment Julien .... tous les 6 !!
- Et comment tu fais pour en appeler un seul ?
- Je rajoute le nom de famille ! 😂 😜

😂 Essaye toujours Danila

Merci à tout le monde et encore !.

👏PETITCANARI

Cela fait quelques mois que j'ai mis "Pas de pub" sur ma boîte aux lettres et ça marche. Je vais essayer maintenant avec "Pas de facture" ! 😏

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm…
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm…
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :

T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!! 😂

La générosité, c'est important !

Elliot (4 ans) :

- Tiens maîtresse, je te donne des bonbons.

La maîtresse :

- C'est très gentil, mais ce sont tes bonbons, je ne peux pas les manger.

Elliot :

- T'inquiète pas. Je te donne que ceux que j'aime pas !