Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ».

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.

« LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. »

L’évêque s’est évanoui… Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € »

C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE. »

L’évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses ! Vous vivrez plus longtemps !

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
– Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
– Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
– Oui, c’est moi…
– Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire à Dieu :
– Excusez-moi, mais n’êtes-vous pas l’inventeur de la femme ?
– Ah oui !
– Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n’y a pas de constance dans le design du parechoc avant ; ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; l’arrière est trop mou et branle trop ; l’entrée est placée trop près de la sortie et les coûts de maintenance sont excessifs.
– Hummmm, vous avez de bons arguments là, réplique Dieu, attendez…

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
– C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari :
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !
- Si si, j'ai envie !!!
Il est complètement bourré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend :
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !
- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins.
et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non ! Tout mais pas ça !
- Allez, s'il te plaît...
En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit :
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau ! 😊

petitcanari 😂

Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement : je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle veut sauter par la fenêtre !!
- Désolé, Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui, mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas et ça, c'est un problème de maintenance ....

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit :
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire ! 😊

OUFFFFFFF me voilà rassurée ! .. 😅

Bien sur Marie cela n'est que de l'humour 😊

En fouillant dans son porte-monnaie, une dame s’écrie :
– Quelle malhonnête cette bouchère ! Regarde ce qu’elle m’a refilé, en me rendant ma monnaie : une fausse pièce de deux euros.
– Comment peut-on avoir des idées pareilles ! enchaîne son mari. J’en ai honte pour elle.
– Qu’est-ce que je fais de cette pièce ? Je la jette ?
– Surtout pas. On la donnera dimanche prochain, à la messe, quand ils feront la quête.

Parti trop vite car troublée par les beaux mannequins hommes homos, flûte alors !
Y en a bien 1 sur la quantité qui aime les femmes, ne boit pas de bière, ne regarde pas le foot à longueur de temps ?
Rassurez-moi.. 😁

Ben moi, j'chuis blonde, alors apprendre tout ça par cœur, ce sera pour dans une autre vie !
Et bien dommage que les beaux mannequin

C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
– Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : « Fourrer, pénétrer, décharger et jouir ». À dimanche prochain…

Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à trois rangées de personnes debout en arrière.

Arrive le sermon, le curé monte en chaire et dit :
– Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave. 😅

Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les Z' hommes 😊 😃 😳

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!


Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!" 😆

Un curé se rend à l’église du village voisin :
– Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
– Oui bien sûr, je t’écoute.
– Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
– Bien ! et alors ?
– Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j’ai regardé cette femme toute nue !

Alors le curé confesseur lui dit :
– Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
– Quoi ? 20 litres d’eau par jour ?
– Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !

Dans une famille très pieuse, le soir à table, au moment du bénédicité, le papa demande à sa petite fille :
– Allez ma fille, cette fois c’est toi qui nous dis la prière.
– D’accord, je vais prier comme maman hier : « Oh mon Dieu ! Oh oui encore ! Vas-y ! Oh mon Dieu ! Plus fort ! Je sens que ça vient ! » 😆