Un jeune homme, qui vient de terminer son service militaire, entre au séminaire et est reçu par le supérieur.
– Sont-ils stupides, ces militaires ! lui confie-t-il. Si je vous disais que le caporal demandait aux nouvelles recrues d’aller lui chercher la clé du champ de manœuvre ! C’était sa plaisanterie favorite !
– Je vois ! admet le supérieur en riant, ce n’est pas très malin, en effet ! Bon, hé bien, maintenant allez vite à la chapelle et rapportez-moi la clé de voûte.

La Râleuse et la Vaccinée
La Râleuse, ayant manifesté
Tout l’été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la bise fut venue :
Pas un seul petit resto,
Pas de ciné ou de boulot.
Elle alla crier famine
Chez la Vaccinée sa voisine,
La priant de lui injecter
Quelque vaccin pour subsister
Jusqu’à la saison nouvelle.
« Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant l’Oût, foi de marginale,
Intérêt et principal. »
La Vaccinée n’est pas pardonneuse :
C’est là son moindre défaut.
Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emmerdeuse.
– Nuit et jour à tout venant
Je râlais, ne vous déplaise.
– Vous râliez ? j’en suis fort aise.
Eh bien! dansez maintenant. 😓 😴

La maîtresse interroge ses élèves afin de tester leur facon de raisonner. Pour ce faire, elle raconte une histoire a ses élèves :
"Il y a 12 oiseaux perchés sur un fil electrique, un chasseur passe par là et tire sur ces volatiles et en tue trois. Combien reste-t-il d'oiseaux ?
Alors là, Toto qui n'est pas la moitié d'un con se lève et dit :
- Mdame je sais moi!
- Quelle est ta réponse Toto ?
- Ben y a plus car les autres se sont envolés à cause du bruit.
- Tu te trompes il en reste 9 mais j'aime bien ta façon de raisonner.
Bien sur Toto est vexé, et demande a la maîtresse s'il peut lui poser une question.
- Voilà, Mdame, il y a trois femmes assises sur un banc, la premiere croque une glace, la seconde lèche la glace et la troisieme suce la glace, laquelle est mariée ?
Alors la la maitresse est plutôt confuse et dit :
- Enfin Toto!
Mais elle finit par répondre :
- Ben c'est la troisième.
Toto lui repond alors :
- C'est faux Mdame, celle qui est mariée c'est celle qui porte une alliance mais j'aime beaucoup votre facon de raisonner... 😄

Pour les gourmands...

Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500g de caresses (ou plus)
- 50g de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
30 minutes minimum selon la préparation

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500g de caresses (en ajouter si pas assez sucré).
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

ATTENTION : Ne pas faire de blancs en neige.

Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer trés légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37 degrés).

ESSENTIEL : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

Manoeuvrer la banane trés délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de controler la cuisson ; ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gateau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir ; démouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël. Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter.

Le catholique dit :
– Moi j’amène toutes les boissons.

Le musulman dit :
– Ben, moi j’amène la dinde et l’apéro.

Le juif dit :
– Ben moi, j’amène mon frère.

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de première, deuxième ou troisième classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de première classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de troisième classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler :
– Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied ! 😴 😏

Oui oui il faut toujours rester vigilant

🙈 🙊🙉🔞
Et oui, il y des termes qui prêtent à confusion ! 😂

Ou trouvez vous toutes ces blagues?

Dans un bar, un médecin rencontre un de ses anciens malades en train de boire allègrement.
– Vous m’aviez dit que vous buviez pour oublier votre fiancée, lui dit le docteur. Vous ne l’avez donc toujours pas oubliée ?
– Bien sûr que je l’ai oubliée. Maintenant je bois pour fêter ça.

Un homme dans un magasin de vêtements :
– J’aimais bien le pull que votre charmante vendeuse m’a montré.
– Vous voulez l’enfiler dans la cabine ?
– C’est vrai, je peux ? 😓

Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive :

- Salut Gérard, ça va ?

- Salut Sonia, oui ça va et toi ?

- Oui, ça va.

- Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?

- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est ! 😆

J' urinais contre un mur, une femme est passée et a dit : « Quel animal ! »

Je lui ai répondu : « Passez tranquille, je le tiens par le cou ! »

Ce qui m’a surpris, raconte un homme, quand ma femme a donné le jour à des jumeaux, c’est qu’ils ne se ressemblent pas du tout. L’un à la tête du facteur et l’autre est le portrait craché du plombier.

Un mec, une nana :
– J’me sens en forme ce matin. J’aurais envie de faire des galipettes !
– Parfait ! Galope jusqu’à la cuisine et prépare nous à déjeuner !