👏 Coccy !

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme se met à sangloter :
- Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît, détache la et laisse la partir !
Le voleur :
- Tu dois vraiment aimer ta femme !
- Non, mais elle doit arriver d'un moment à l'autre !!!!

Fable de Lafontaine
La voiture électrique ayant roulé tout l'été,
se trouva fort déchargée quand la bise fut venue...
Pas un seul kilowatt pour le chauffage, le siège chauffant et autres avantages..
Elle alla crier au secours chez la diesel sa voisine..
la priant de la dépanner,
lui prêter, de quoi.. rouler... et ce jusqu'à la saison prochaine.
"Je m'arrangerai, lui dit-elle !
Je paierai votre diesel, intérêt et principal !"
Sa voisine n'est pas rancunière, c'est une qualité première.
"que faisiez-vous, au temps chaud??"
dit elle à cette e-merdeuse.😉
"nuit et jour... je roulais, ne vous déplaise."
"Vous rouliez 🤔 j'en suis fort aise.. et bien...
Pédalez, maintenant😜

amour?:" Je suis fou de toi" et ça finit par "je m'en fous de toi"

Je me fous de ce que les gens pensent de moi, les moustiques eux me trouvent attirante

moi en dehors du pantalon c'est parce que ma voisine me regarde hihi

👏 😂 Coccy
Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer : c'est le syndrome du sandwich aux gens bons.

Santé]
En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urine ne seront plus prises en charge pour les patients hommes.La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats pour cela Sortez uriner dans le jardin et observez.
Si les fourmis viennent boire...... = Diabète.
Si vous pissez sur vos pieds....... = Prostate.
Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.
Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.
Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet.................= Arthrose.
Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer
Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! ! !

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1.000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10.000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une troisième fois :
– Est-ce que pour 100.000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande : Mais ? Vous les mordez pas ?
Et l’homme répond : Houlà ! Non ! C’est trop cher…

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce
dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas)

lilas@ 😂 super la dernière !!

Un client s'étonne :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard, son voisin vienne m'acheter un revolver.

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore !
À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de
me retourner quand je nettoie l'escalier ?

On signale à Saint Pierre un nouvel arrivant. Il va le recevoir et ouvre son grand livre.
- Comment vous appelez vous ?
- Roland
- Vous êtes le neveu de Charlemagne, celui qui est mort à Roncevaux ?
- Exact, c'est moi !
- Eh bien, vous en avez mis du temps pour arriver jusqu'ici!!
- Avec un cor, si vous croyez qu'on marche vite !!!!

😂 😂 🌺

Un surfeur et sa femme ont été rapatriés d'urgence à la suite d'un état avancé d'épuisement physique au Groënland. Ils avaient fait le pari de faire l'amour durant toute leur première nuit de vacances, mais ils avaient oublié que la nuit polaire durait six mois.