Coucou Éd contente de te lire
Amitié
Le forum attends ton retour ....là il c' est endormi 😘

Bonjour à tou(te)s nos quintami(e)s,
J'ai fait le loir, le Printemps nous ravive, le soleil va venir nous réchauffer le corps et le coeur ...
En espérant pouvoir recommuniquer, je ne vous oublie pas, je fais un clin d'oeil à Niceflore, Lilas, Danila, Coccynelle, Misss, Bern ... 😘

- Un poivrot au volant d'une voiture prend le rond-point à gauche à contre-sens de la circulation ...
ALORS ... !!! S'écrie un agent de police, vous n'avez pas vu les flèches ... ???
- Ben non, réplique le pochard, j'ai même pas vu les indiens ... ! ... 😟

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Mon mari m'a acheté une carte du monde et m'a donné une fléchette en me disant :
- Lance la fléchette sur la carte et où elle tombe, je t'emmène !
On va passer 2 semaines derrière le frigo !!!!

J'ai demandé à mon père : "C'est quoi le mariage ?"

Il ma répondu :

"C'est la seule guerre où tu dors avec ton ennemi ".

On dit que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur ! vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de vin ; le mur bouge tout seul.

L’ inspecteur d’académie en tournée, fait irruption dans un cours d’anglais ,donné par une toute jeune enseignante, belle comme dans « a nous les ptites anglaises » !
Ne vous occupez pas de moi dit-il en s’asseyant près d’un radiateur(et le cancre local, l’affreux Jojo),Thomas en fait.
La jeune prof du coup,un peu nerveuse, déroule son cours, et écrit en haut du tableau :« John is drinking a glass of water” mais se lève, en révélant ainsi sa courte jupe, ou mini si vous préférez !
Qui peut me traduire ça lance t-elle à la classe ?
Aussitôt le jeune Thomas lève le doigt, à la grande surprise de la jeune femme.. !
Oui.. Thomas ?
Eh !! Ca veut dire : quel beau cul, j’me la ferais bien !!!
Rouge de honte ,car Thomas est donc assis à côté de l’inspecteur ,demande au garçon de sortir (de suite !) de la classe.
Thomas prends ses affaires passe devant l’inspecteur et lui dit :
Et ben…quand on sait pas on souffle pas.. hein !!

Comment faire pour garder de beaux seins: il suffit de les tremper dans du vinaigre pour qu'ils restent "encore-nichons"

😂

Je suis allé à vélo hier acheter une bouteille de whisky. Je me suis dit que, si je tombais du vélo, je casserais la bouteille, alors je l'ai bue avant de rentrer. Finalement, j'avais raison car je suis tombé 7 fois de mon vélo avant de rentrer.

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :

Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :

- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué.... 😅

Un gars va voir sa femme, lui pince les fesses et dit :
- Si tu raffermis ça, on pourrait te passer de tes culottes "ventre plat" !
Il lui pince ensuite chaque sein et lui dit :
- Si tu raffermis ça, on pourrait se passer de tes "soutifs" !
Alors, elle lui attrape le sexe et lui dit :
- Tu sais que, si tu raffermis ça, on pourrait se passer du jardinier, du facteur et du voisin!!

😂 😂

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
– Je veux ce téléviseur là !
– On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
– Je veux ce téléviseur là !
– Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
– Mais je ne suis pas blonde !
– Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
– Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
– Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
– Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
– Non c’est le Directeur de la patinoire ! 😅