Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas ! 😅

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà ! 😅

Blague sur les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

😀
Merci @Coccy, merci @Dani ... 😘

Une fillette se rend pour la première fois à l'école.
À son retour, sa maman lui demande :
- La journée s'est bien passée ?
- Oui ... ! ... Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps entre les récréations ... !

Lors d'une soirée, un séducteur se penche discrètement vers son voisin et lui dit :
- Observez la grande rousse, là-bas ! dans 5 mn, je vous parie qu'elle tombe dans mes bras.
- Ah ! vous êtes sûr ! mais prévenez moi avant.
- Si vous voulez, mais pourquoi donc ?
- Tout simplement parce que je suis son mari ....

Cela fait très plaisir d'avoir de tes nouvelles, ED ! Oui, reviens vers nous au moins de temps en temps. 😘

Cou Ed ..........plaisir d' avoir de tes nouvelles
Amitié 😘

Merci @Villyon, merci @Coccy ...
Bravo à tous nos ami(e)s, vous apportez de la bonne humeur quelque soit les situations politiques, sanitaires météorologiques, etc ... 😀
De nombreuses occupations m'ont fait tourner la page, mais je vais me motiver à revenir vers vous de temps à autre avec plaisir ... 😘

Je n' ai pas de nouvelle
il y a quelque temps il nous avait fait 1 petit coucou
Su r ce forum depuis rien

Depuis le 31 décembre, plus de nouvelles d'Ed Quelqu'un sait il ce qu'il devient? Pas malade j'espère

Un gars arrive à l'improviste chez un ami et lui demande s'il peut passer la nuit chez lui :
- Bien sûr, par contre tu devras partager la chambre de Bébé !
- Bébé ! je crains les pleurs la nuit ; je préfère dormir dans le salon.
Le matin, au réveil, il va dans la salle de bain et voit une superbe créature qui lui dit :
- Bonjour, je me présente : Béatrice, dite Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?
- LE ROI DES CONS !!!!

Blague : Toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Que c’est beau…toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est difficile à apprendre

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte de l’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez , s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faite une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate. »

On a toujours pas rattrapé la vieille fille,

Elle n’aurait pas dû fuir

Elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :
– Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
– Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
– Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
– N’importe quoi ! C’est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
– Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones.
Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce :
– Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s’adressant au premier :
– Toi ! Quel est ton travail ?
– Eh bien, je… je suis bûcheron.
Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis.
Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ?
– Moi ? Je suis vendeur de sucettes… 😅

Une femme dans une montgolfière se rend compte qu'elle est perdue. Elle abaisse son altitude et aperçoit un homme en train de pêcher depuis un bateau en contrebas. Elle lui crie: "Excusez-moi, pouvez-vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rencontrer il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis."
L'homme consulte son GPS portable et répond: "Vous êtes dans une montgolfière, à environ 9 mètres au-dessus d'une altitude de 2 346 pieds au-dessus du niveau de la mer. Vous êtes à 31 degrés, 14,97 minutes de latitude nord et 100 degrés, 49,09 minutes à l'ouest. longitude.
Elle roule des yeux et dit: "Vous devez être de Droite!"
"Je le suis", répond l'homme. «Comment le savez-vous?
"Eh bien," répond l'aérostiere ",tout ce que vous me dites est techniquement correct, mais je ne sais pas quoi faire de vos informations, et je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m'aidez pas beaucoup."
L'homme sourit et répond: «Vous, vous devez être de Gauche».
"Je le suis, répond l'aérostiere ." Comment le savez-vous? "
Eh bien, dit l'homme, Vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous êtes monté là où vous êtes à cause d'une grande quantité d'air chaud. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée comment la tenir et maintenant vous vous attendez à ce que je résolve votre problème.
Vous êtes exactement dans la même position que vous étiez avant que nous nous rencontrions, mais, d'une manière ou d'une autre, maintenant c'est ma faute......🤣😁