😂
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy ; il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup.
- Ah ! Ah ! Ah ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je les ai tous percés avec une épingle ....
Et la troisième, elle, s'évanouit !!

Deux potes se retrouvent après dix ans :

– Alors, que fais-tu dans la vie ?
– Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré !
– Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ?
– Acteur porno !
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BON WEEKEND 😊

François, un ami Belge, est venu me rendre visite à la campagne, quand il voit passer un paysan qui pousse une brouette de fumier, il s'adresse à lui :
- Hola mon brave, qu'allez-vous donc faire de ce fumier ... ?
- Eh bin, j'vais l'épandre à travers les fraisiers ... !
- Ha mais vous êtes malade, mon cher ... ! ... Venez plutôt chez nous, car nous, nous mettons de la Chantilly sur nos fraises ... ! ... 😉

Pas mal ... 😆 😊

😇 😅quelle surprise !!!!!!!!!
Belle semaine amies du RIRE 😘

😂
Deux amis se rencontrent dans la rue. L'un dit à l'autre :
- Tiens, mais depuis quand tu portes des lunettes, toi ?
- Depuis lundi
- Ah bon, mais comment t'es tu aperçu que ta vue baissait ?
- Le week-end dernier, je suis sorti en boîte pour draguer et j'ai rencontré une fille.
- Je ne vois pas le rapport
- Ben, je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors, où est le problème ?
- C'était ma femme !!!!!!!!

- Dis donc papa, s'écrie la petite Anna (6 ans) c'est génial, la maîtresse nous a raconté des histoires fabuleuses, et j'ai découvert que maman était une fée ... !
- Ah c'est trop mignon, s'exclame le père, alors tu penses que maman est une gentille fée ... ?
- Eh bin oui, papa, tout à l'heure y a grand-mère qui parlait à la voisine, et j'ai entendu qu'elle lui disait que maman te faisait marcher à la baguette ... ! ... 😯

@Coccy, @Dani ... 😉
C'est un gars qui me disait avoir une femme excessivement peureuse, car la nuit à chaque bruit, elle s'imagine que c'est un cambrioleur ... !
- Mais c'est stupide ... Lui as-tu dit que les cambrioleurs n'ont pas l'habitude de faire du bruit ... ?
- Bien-sûr que oui, je lui ai dit ... ! ... Alors du coup, à présent, quand elle n'entend plus rien, elle est effrayée ... ! ... 😆

Quelle différence y a-t-il entre un chameau et un dromadaire ?
Il y en a un qui bosse pour deux.

Quel est l'animal qui arrive toujours en tête ?
Le pou

KOKINOU le fils 😘

Une maman est revenue à la pharmacie.
- Bonjour, je voudrais la même bouteille de sirop antitussif que vous m'avez prescrite hier pour mon fils de 5 ans ... !
- Comment ... ? ... Ne me dites pas qu'elle est déjà vide ... ! ?
- Heu ... Eh bin si, en fait, pour qu'il accepte d'en prendre une cuillère, il a exigé que nous devions tous en boire : moi, son père, son grand-père, sa grand-mère, son frère, ses deux soeurs ... et même le chien ... ! ! ... 😯

😊 Hello @Dani, merci pour ces gentils mots, je suis heureux de pouvoir revenir blaguer un peu avec toi et nos @Qintami(e)s ... 😘

L'instituteur questionne un élève :
- Jacky, de quoi rêves-tu d'avoir lorsque tu seras grand ... ?
- Moi, m'sieur, je rêve de gagner 20.000 €uros par mois, comme mon père ... !
- Ha bon ... ! ? ... Ton père gagne autant d'argent ... ?
- Non, mais il en rêve ... ! ... 😬

Enfin, Ed revient nous proposer ses blagues ! coucou, Ed, super contente de te lire. C'est vrai, comme dit Coccy, ce forum dormait !!

Une toute mignonne :

Un gamin se promène dans la forêt avec ses parents lorsqu'il aperçoit un écureuil dans un arbre :
- Tiens, une Caisse d'Epargne, s'écrie t'il !!

Un acheteur potentiel s'est décidé pour l'achat d'un tableau dans une galerie d'art.
Le peintre lui déclare : - Vous faites une véritable affaire ... ! ... Ce tableau, c'est dix ans de ma vie ... !
- Houla ... ! ... rétorque l'intéressé ... Vous avez eu dix ans de travail ... ! ?
- Tout à fait ... ! ... J'ai mis deux jours pour le peindre ... et tout le reste pour enfin réussir à le vendre ... ! ! ... 😲

Merci @Coccy ... amitiés ... 😘

- Pendant un vol long courrier, on aperçoit par le hublot que les réacteurs sont en feu, la panique commence à gagner les passagers.
À ce moment-là, le commandant/pilote sort de sa cabine avec un parachute fixé sur son dos, il s'écrie :
- Ne vous en faites pas, je vais chercher du secours ... ! ... 😬