En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tatent les parties génitales de ces messieurs. Le curé géné se dit qu'il repassera un autre jour . Entrez monsieur le curé, vous avez déja été cité 3 fois !

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

C'est Julie la belle blondinette. Elle attend depuis 10 minutes devant la boutique d'un photographe. - Voulez-vous faire des photos, Madame ... ? ... lui demande ce dernier. - Oui, oui ... ! ... répond-elle, mais j'attends qu'une autre cliente arrive.
Je ne veux pas être la première.
- Ah bon ... !? ... Mais pourquoi ... ? ... s'étonne le professionnel. - Bin ... Sur votre panneau en vitrine, il est écrit : "Excellentes photos à la seconde" ... !

J'ai cherché sur Internet : ' HOMME DE MA VIE " .
Voici le résultat :
Essayez avec l'orthographe : " MYTHES & LÉGENDES " .

Mettre un banquier à la tête du gouvernement , c'est comme mettre un ivrogne pour surveiller une cave à vins !

Les rumeurs ? C'est trop cool ! T'apprends des trucs sur toi que tu savais même pas !

Ce matin , j'ai fait sept minutes de tapis roulant , puis la police m'a fait descendre de la caisse du supermarché

Montre - moi un homme politique honnête et je te montrerai une prostituée vierge .

Quelle différence y a - t -il entre un homme et un arbre ?
Aucune : avec l'âge , ils deviennent durs de la feuille et mous de la branche .

" Tu veux une soirée mousse , excitante , sensuelle sans sortir de chez toi ?
Fais - toi plaisir : va faire la vaisselle ! "

Coucou

😄 Bonne journée !

Hier , un voleur a pénétré chez moi : il cherchait de l'argent . Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

Parfois , je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petit préservatif aurait pu éviter certaines choses ...

Ne mangez plus de thon , l'espèce disparaît .
Mangez du con : c'est surpeuplé !