Mettre un banquier à la tête du gouvernement , c'est comme mettre un ivrogne pour surveiller une cave à vins !

Les rumeurs ? C'est trop cool ! T'apprends des trucs sur toi que tu savais même pas !

Ce matin , j'ai fait sept minutes de tapis roulant , puis la police m'a fait descendre de la caisse du supermarché

Montre - moi un homme politique honnête et je te montrerai une prostituée vierge .

Quelle différence y a - t -il entre un homme et un arbre ?
Aucune : avec l'âge , ils deviennent durs de la feuille et mous de la branche .

" Tu veux une soirée mousse , excitante , sensuelle sans sortir de chez toi ?
Fais - toi plaisir : va faire la vaisselle ! "

Coucou

😄 Bonne journée !

Hier , un voleur a pénétré chez moi : il cherchait de l'argent . Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

Parfois , je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petit préservatif aurait pu éviter certaines choses ...

Ne mangez plus de thon , l'espèce disparaît .
Mangez du con : c'est surpeuplé !

Ne dites plus
" DAMES PIPI "
mais
" CHEFS DE CABINETS "
car elles sont diplômées de SCIENCES - POTS .

Le sexe n'a rien à voir avec l'amour .
La preuve ?
Le gouvernement nous baise tous les jours et on n'est pas du tout amoureux !

Au restaurant, Alphonse Allais consulte la carte puis passe commande au serveur :
- Pour commencer, je vais prendre une faute d’orthographe.
- Désolé, nous n’en avons pas.
- Alors dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

Un adjudant arrête un soldat complètement éméché:
Petit imbécile ! si au moins tu ne buvais pas ,tu pourrais peut-être devenir adjudant!
Je m'en fous dit le soldat;
quand je bois ,je suis colonel.