Ne dites plus
" DAMES PIPI "
mais
" CHEFS DE CABINETS "
car elles sont diplômées de SCIENCES - POTS .

Le sexe n'a rien à voir avec l'amour .
La preuve ?
Le gouvernement nous baise tous les jours et on n'est pas du tout amoureux !

Au restaurant, Alphonse Allais consulte la carte puis passe commande au serveur :
- Pour commencer, je vais prendre une faute d’orthographe.
- Désolé, nous n’en avons pas.
- Alors dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

Un adjudant arrête un soldat complètement éméché:
Petit imbécile ! si au moins tu ne buvais pas ,tu pourrais peut-être devenir adjudant!
Je m'en fous dit le soldat;
quand je bois ,je suis colonel.

C'est trois vieilles filles en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.
La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

On ne dit pas
le tout petit poivrot
mais
l'ivre de poche .

BARBARA :
La psychanalyse ne peut rien pour les hommes :pour remonter dans leur enfance, encore faudrait - il qu'ils en fussent sortis !

Un homme fait la queue à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde très jolie lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :- Excusez-moi, on se connaît ?

Elle lui répond en souriant:- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le.......?

- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

- Help...!...Help...!...Help...!...Crie ce monsieur en train de se noyer dans le Rhône...!

Une blonde passant par là lui réplique... :

- Au lieu d'apprendre l'anglais, vous auriez mieux fait d'apprendre à nager...!...:

Françoise SAGAN :
Un homme fort ?
Vous parlez musculature ?

Zsa Zsa GABOR :
Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à chercher de la profondeur chez une femme .

Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut... ?

- Évidemment puisqu'il y a de la lumière...!

En Australie , ils ont des kangourous ,
En Afrique , ils ont des lions ,
Au Pôle nord , ils ont des ours ,
En France , on a des pigeons !

On peut dire que le Monopoly est un vieux jeu parce qu'il y a des parkings gratuits et que les riches peuvent aller en prison ....