C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

Deux copains discutent,
l'un dit ;
-Ce matin j'ai fait l'ouverture de la pêche!
Et alors ,demande l'autre?
- Rien de nouveau ,le noyau est toujours à l'intérieur

Julie vient de passer l'examen du permis de conduite;
Alors ,comment ça s'est passé ,lui demande son père ?
Je ne sais pas .
Comment ça ,l'examinateur ne t' a rien dit ?
Non rien .....on l'a transporté directement à l'hopital!..

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

personne pour m'aider?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont lessivés.

Pourquoi les policiers chinois vont ils toujours par trois ?
Réponse :
Parce que le premier sait lire
Le deuxième sait écrire
Et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels...

Six retraités jouent au poker. Meyer perd 500 euros sur un seul coup, se tient la poitrine et s'écroule, raide mort sur la table.
Fort respectueux pour leur pauvre camarade, les cinq joueurs restants continuent à jouer - mais debout...
A la fin de la partie, Finkelstein regarde autour de lui et demande: - "Alors, qui va annoncer la nouvelle a sa femme?" Ils coupent le paquet de cartes... et c'est Goldberg qui tombe sur la carte la plus basse, et c'est donc lui qui devra annoncer la mauvaise nouvelle.
Ils lui demandent d'être très discret et d'agir avec tact, pour ne pas aggraver cette mauvaise situation. - "Discret !? Je suis la personne la plus discrète que vous pourrez trouver. 'Discret', c'est mon surnom ! Laissez moi faire."
Goldberg s'en va pour la villa des Meyer et frappe a la porte.
L'épouse, derrière la porte, demande ce qu'il veut?
Goldberg répond: - "Votre mari vient juste de perdre 500 euros au poker et il n'ose pas rentrer a la maison."
L'épouse, en hurlant: - "Quoi????? 500 euros !!!!! Dites-lui qu'il n'a qu'a crever !" Goldberg: - "Bien, je vais le lui dire."

Merci lila un florilège !

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tatent les parties génitales de ces messieurs. Le curé géné se dit qu'il repassera un autre jour . Entrez monsieur le curé, vous avez déja été cité 3 fois !

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

C'est Julie la belle blondinette. Elle attend depuis 10 minutes devant la boutique d'un photographe. - Voulez-vous faire des photos, Madame ... ? ... lui demande ce dernier. - Oui, oui ... ! ... répond-elle, mais j'attends qu'une autre cliente arrive.
Je ne veux pas être la première.
- Ah bon ... !? ... Mais pourquoi ... ? ... s'étonne le professionnel. - Bin ... Sur votre panneau en vitrine, il est écrit : "Excellentes photos à la seconde" ... !

J'ai cherché sur Internet : ' HOMME DE MA VIE " .
Voici le résultat :
Essayez avec l'orthographe : " MYTHES & LÉGENDES " .