Quelle est la plus intelligente : la blonde, la rousse, ou la brune?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.

Avec la tête qu'on a au réveil , heureusement que la machine à café n'utilise pas la reconnaissance faciale !

LU dans les toilettes d'un hypermarché :

TOILETTES :
Pisse heureux
Pisse content
Mais surtout
PISSE DEDANS !

-

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

Deux copains discutent,
l'un dit ;
-Ce matin j'ai fait l'ouverture de la pêche!
Et alors ,demande l'autre?
- Rien de nouveau ,le noyau est toujours à l'intérieur

Julie vient de passer l'examen du permis de conduite;
Alors ,comment ça s'est passé ,lui demande son père ?
Je ne sais pas .
Comment ça ,l'examinateur ne t' a rien dit ?
Non rien .....on l'a transporté directement à l'hopital!..

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

personne pour m'aider?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont lessivés.

Pourquoi les policiers chinois vont ils toujours par trois ?
Réponse :
Parce que le premier sait lire
Le deuxième sait écrire
Et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels...

Six retraités jouent au poker. Meyer perd 500 euros sur un seul coup, se tient la poitrine et s'écroule, raide mort sur la table.
Fort respectueux pour leur pauvre camarade, les cinq joueurs restants continuent à jouer - mais debout...
A la fin de la partie, Finkelstein regarde autour de lui et demande: - "Alors, qui va annoncer la nouvelle a sa femme?" Ils coupent le paquet de cartes... et c'est Goldberg qui tombe sur la carte la plus basse, et c'est donc lui qui devra annoncer la mauvaise nouvelle.
Ils lui demandent d'être très discret et d'agir avec tact, pour ne pas aggraver cette mauvaise situation. - "Discret !? Je suis la personne la plus discrète que vous pourrez trouver. 'Discret', c'est mon surnom ! Laissez moi faire."
Goldberg s'en va pour la villa des Meyer et frappe a la porte.
L'épouse, derrière la porte, demande ce qu'il veut?
Goldberg répond: - "Votre mari vient juste de perdre 500 euros au poker et il n'ose pas rentrer a la maison."
L'épouse, en hurlant: - "Quoi????? 500 euros !!!!! Dites-lui qu'il n'a qu'a crever !" Goldberg: - "Bien, je vais le lui dire."

Merci lila un florilège !