BONNE NOUVELLE :
La Nature reprend ses droits : des baleines en Méditerranée ,des cerfs et des sangliers dans les rues , et TOUJOURS DES BLAIREAUX À L'ÉLYSÉE ....

Avec tout l'air que nos chers politiques brassent ,il suffirait de deux éoliennes à l' Assemblée Nationale pour fournir de l'énergie à tout PARIS !

😂

Il paraît qu'on peut trouver l'amour à chaque coin de rue... Moi je dois vivre dans un rond-point ou quelque chose du genre !

Pendant que les végétariens mangent des plantes qui font l'oxygène , nous,on sauve
le monde en mangeant les vaches qui pètent du méthane !

Qu'est - ce qu'une frite enceinte ?
Une patate sautée .

Ma nièce n'a pas voulu manger de la langue de bœuf parce qu'elle sortait de la bouche d'un animal...Je lui ai fait un œuf !

Les femmes ont toujours raison !

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »

> « De l’eau dans le carburateur ? » répond l’homme.

> « Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»

> « Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»

> L’homme, sourire en coin, lui dit : « d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ? »

> « Dans le canal !», répond la femme. 😂

C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
> - Bien ! et alors ?
> - Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
> Alors le curé confesseur lui dit :
> - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

Merci lyly

Adam et Eve se disputent. En colère Eve lui dit:" Ce soir tu te brosses Adam !"

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Les perles du service public

Lhomme accepta volontiers de nous suivre contre son gré!

Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toute jambes ,malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel !

Déguisé en femme ,l'homme prétendait être enceinte d'un coussin rempli de cannabis !

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant ?!

L'homme refusa de présenter ses papiers qu'il n'avait pas !

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain. Qu'importe, me dis-je, la plage est déserte allons y tout nu. Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau . Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement. Je me dis gêné "comment vais-je sortir du bain ?" Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau. Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi. Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :
A lire aussi : Naturisme : les 10 plus belles plages de France pour passer l'été nu
-Vous lisez Mademoiselle ?
- Oui, me répond-elle ...
- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?
- Le titre c'est : L'art de lire la pensée des gens
Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :
- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !- Très certainement Monsieur ; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...